la Torre Eiffel

 

Chiacchieriamo con il mio ragazzo alla cucina. Lui scrutina il mio orecchio tutto perforato, ma senza gli orecchini (gli ho tolti). Mi domanda, pensieroso:

- E quanti fori che hai, nell'orecchio?

- Circa sei, non lo ricordo di preciso.

- Ti ha investita la macchina da cucire?

Mica sono taciturno, solo è che mia moglie mi vieta imprecare.

Ho visitato la Parigi senza vedere la Torre Eiffel. Per n. 2 cause, 0,7 litri ciascuna.

Oggi il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, a Casa Bianca, ha avuto un incontro non pianeggiato con il Presidente di Russia V.V. Putin. In una sorpresa sincera lo ha domandato, cosa esso faceva lì.

Ogniqualvolta uno spermatozoo di fila raggiunge l'ovocellula, è felice: gli sembra che "Eccolo, infine; il Paradiso!". Mentre, in realtà tutte le sue disgrazie sono ancora per cominciare.

Gli scienziati britannici appurarono, che l'Umanità per millenni si moltiplicava solo grazie alla forza della frizione!

Le ranocchie in Russia menavano sempre la vita tranquilla e felice. Ed eccole la grande disgrazia: Depardieu.

- Perché sei così triste?

- Ieri ho visto il fumo bianco dal mio TV. Pensavo, che avevano eletto un Papa nuovo, manno! ardeva il mio TV.

Oggi mangiamo il pranzo con mio figlio, il futuro medico. Lui si lamenta delle difficoltà dello studio:

- Prima era facile curare i malati, ma ora, dopo che la Russia ha firmato la Convenzione di Bologna, nessuno studente è in grado di tener conto di tutti i nuovi requisiti e superare gli esami.

- All'esempio? - lo domando io.

- All'esempio, d'ora in poi il medico non ha il diritto d'ingrassare semplicemente un enteroclisma di vaselina e l'inserire al culo del paziente.

- Ma dove è il problema?

- Bisogna prima sempre dirgli, al paziente: "Buon giorno, signore!".

Le foto sono dal sito lols.ru