Il gatto intelligente

 

E vietato far bagno da ubbriaco!!!

Torna pure ai commensali!

 

Il gatto intelligente

Il mio gatto ha imparato di accendere con la zampa, la luce nell'appartamento. La accende sia da giorno, sia da notte e con il muso contento rimane seduto sullo schienale del divano. Per disabituarlo, ho spinto il suo muso contro l'interruttore, poi gli ho dato un buffetto percettibile all'orecchio: "Non lo fare mai più!"

Ora lui, dopo aver acceso la luce, si nasconde sotto il divano...

La realtà russa è piena di contrasti.

Io e miei colleghi andiamo a mangiare il pranzo nella mensa che è sul territorio di un istituto molto segreto. Ogni volta, passando la casella di controllo, diciamo ai guardiani: "Andiamo alla mensa". E ci lasciano passare senza farci altre domande. E la gente estranea, che non conosce questo "password", deve compilare un mucchio dei documenti, per essere lasciati dentro, ci saetta alle spalle gli sguardi di odio e invidia.

Può sembrare inverosimile, ma di seguito sono riportate le regole dell'uso di camera dell'albergo in una piccola cittadina turistica (la traduzione dall'inglese). Bisogna ammettere che la cittadina è molto tranquilla, evidentemente gli abitanti locali già impararono ad osservare 'ste regole. Ora è rimasto sono ad addestrare i turisti ad osservarle.

Il regno di Cambogia. Ufficio immigrazioni della città Siem Reap

n. 5 condizioni della sicurezza comune

1. E' vietato rubare e rapinare.

2. E' vietato di produrre, smerciare e consumare la droga.

3. E' vietato sfruttare sessualmente le persone, trafficare le donne e bambini, violentare.

4. E' vietato organizzare le bande.

5. Sono vietati i giochi d'azzardo, l'uso delle armi illegali, del turpiloquio.

I signori sono pregati di proteggere i nostri comuni dalle azioni elencate sopra.

 

 

(in ucraino)

Distinti spettatori,

Nel bagno del cinema è vietato di lavare le stoviglie e far bucato!!!

Vi ringraziamo per la comprensione dimostrataci!

 

Oggi domando una collega, se lei ha sentito la previsione di tempo per il mese di dicembre. Mi risponde con la serietà assoluta: sino al Finimondo le temperature abbasseranno, e poi, fra il Finimondo e il Capodanno ci sarà un disgelo forte.

Abito una casa dello studente. Ovviamente il bagno qui è comune per tutto il piano. Una volta ci stavo facendo con calma il mio affare, meditando. Ci sento entrare qualcuno. Il tizio tira la porta della prima cabina - è chiusa, della seconda - è chiusa, della terza - è chiusa, della quarta (dove son io) - è chiusa, della quinta - è chiusa.

Poi, dopo circa 3 secondi del tacere fa':

- Caspita! Che spettacolo! Oggi è tutto esaurito!

Diventò una tradizione storica, che la storia viene composta non dagli eventi reali, ma dai volumi, scritti dagli storici.

- Signorina, perché Lei non è sposata?

- Sto cercando un tizio particolare, chi avrebbe l'interesse non al mio corpo, o ai miei soldi, o ai miei rapporti utili, ma alla mia anima!

- Ah, allora. Lei vuole il Diavolo...

Vladimir Putin ha dato all'esercito gli ordini di smettere già di festeggiare la dimissione del ministro della difesa Serdiukòv.

- E se vado via io, tutto il paese lo festeggerà un mese intero come una festa nazionale?!!

 

Lo psicologo: Vuole parlare del coso con me?

Da un forum.

I pareri sul film "L'uomo nella mia testa" - una commedia buona sul tema del Capodanno. Uno dei primi commenti: "Il titolo del film è relazionato in qualche modo al far pompino о_О?"

Un'offerta straordinaria! Il Finimondo di prima mano! Gli sconti per i primi n. 100 compratori! Le possibilità di rivendita sono illimitate.

'Sta storiella era successa negli anni lontani, quando io da sera compravo la benzina (rubata) per la mia Volga GAZ-24 a tre rubli x 100 (!) litri, dagli autisti di autobus urbani nella gloriosa città Ivantéjevka. A quel tempo l'industria automobilistica sovietica riuscì a produrre un vero miracolo (per quei tempi!) la Lada-2108. Viene del tutto naturale, che il compagno chi la ha comprata, e prima guidava la M-408, ha perso, letteralmente, la testa. Lodava così l'economia della vettura nuova ai suoi compagni dai garage vicini, che loro, per scherzo, cominciarono da sera ad aggiungere della benzina nel suo recipiente. Cosicché, alla fine del mese il suo consumo "calò" sino a 2 litri x 100 km. Era successo così, che la fine dei "versamenti" coincise con la visita della Lada all'autorimessa ufficiale per fare qualche piccola riparazione. Fra una settimana il suo proprietario ha seccato a morte il capo ingegnere dell'autorimessa: "Mi avete rovinato la macchina! Ora mi DIVORA 6 o 7 litri al posto dei due prima!"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru