Tutti dovranno passare il
Giudizio Universale, perciò persino nel Paradiso nessuno degli abitanti avrà la
fedina pulita.
Lo scrittore non è quello che
scrive, ma quello, cui libri vengono letti.
Una lezione del patriottismo:
- Quale è il primo obbligo del
soldato alla guerra?
- Morire pro la Patria!
- Sbagliato. Il primo obbligo
del soldato è di far sì che i nostri nemici muoiano pro la loro patria!
Se cucini le patate lesse non
sbucciate, sbucciarne dovrai solo quella che mangerai tu.
1WarGamer1: Il fallo il più grande delle corazze medievali successe
prima ancora dell'apparizione del fucile, quando fu inventata la balestra. Il
meccanismo della balestra perforava qualsiasi corazza da pochi metri. Al
cavaliere lo preparavano, gli insegnavano durante 15 anni la musica, il ballo,
la scherma, la grammatica, il come portare il suo culo nell'alta società, gli
comprarono una corazza carissima, e poi dai cespugli esce un cafone calzato di
corteccia, al quale mai e poi nessuno insegnava almeno a strofinare il suo
culo, non spendeva il minimo soldo per la sua educazione, ed uccide al
cavaliere.
- Cosa farai, quando c'arrivi il
Finimondo?
- Siamo in Russia. Non
c'arriverà, perché ci abita. Da qui uscirà.
- Dove vai così bel vestito?
- All'appuntamento.
- Senza i fiori?
- Mi son messo le mutande a
fiorellini.
- Sono stanco del far sesso!
- Perché?
- M'annoio. Se fosse in due...
Secondo i sondaggi, solo 25%
delle compagnie si rivolgono alle agenzie creative per fare le sceneggiature
del festeggiamento del Capodanno. I rimanenti 75% continuano a fidarsi nella
creatività delle bevande alcoliche.
Sulla sponda del fiume ci sono
due tizi: uno è grasso, l'altro è calvo. Sono osservati da n. 2 coccodrilli, un
maschio e una femmina.
Maschio: Ora mangerò quel
grasso. Contiene tanta carne e tanto grasso.
Femmina, sdegnosa: mangi meglio
quel calvo, contiene tanto testosterone.
Dal notiziario: nel zoo di
Amsterdam un leone ha divorato un visitatore ed è morto dall'overdose.
Forse è tempo di rinnovare il
mio parco dei calzini.
Nel letto con il mio ragazzo, ci
abbracciamo, chiacchierando. Io a lui, civetta, alludo:
- Ho sentito che secondo la
statistica dopo le nozze succede il sesso anale.
Lui, sorride:
- E io ho sentito che dopo il
sesso anale succedono i matrimoni.
La democrazia è quando il cane è
costretto a sottomettersi all'opinione della maggioranza delle pulci.
Viagra, un pacco x la
pubblicità: "La versione demo, di 3 minuti".
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