sabato 31 ottobre 2009

Lo spirito santo


Lo spirito santo contiene troppe calorie...

Business è un gioco dove vince quello, chi sa meglio le regole del gioco. E' perde quello, chi le osserva...

Le strade russe sono così belle, che tutti le vogliono risparmiare!

Gli impiegati della mia ditta già il terzo anno non mi chiedono l'aumento dello stipendio. Vorrei sapere, come mi truffano...

Ogni condom si considera principale lui, e al cazzo, lo ritiene solo un riempitivo.

Vuoi diversificare le tue abitudini del fare sesso? Cambi la mano!

- Perché le api non anno né presidente, né governo?
- Perché il loro compito è quello di fare miele, non merda!

Una madre ebrea grida a suo figlio arrampicatosi su un albero:
- Mosè, o ora tu cadi e ti rompi il collo, o scendi e ti picchio la faccia io!

- Cosa è che cagano fuori i vampiri?
- Ematogeno.

Il culo visto da dentro.

giovedì 29 ottobre 2009

Lavorare il sabato

Sophia: Mi pare, che mi sento male...
DoubleDJ: Cosa hai?
Sophia: Ohi, non la intendevo per te...
DoubleDJ: Cioè, per me ti senti bene?

xxx: ho sonno, cosa fare per svegliarmi per bene?
yyy: comprare una bottiglia 0,5 l di cola, ci mettere due cucchiaini del caffè nero e bere.
xxx: che danno per l'organismo!
yyy: c'è un altro modo, più antiumano ancora, ho persino paura di raccomandartelo.
xxx: raccomandamelo, poi deciderò io se seguire o meno il tuo consiglio.
yyy: bisogna andare a dormire a tempo debito.

Un tizio in una biblioteca domanda:
- Avete qualche libro sul tema di suicidi?
- Sì, ma non li rilasciamo ai lettori.
- Perché?
- Sembra strano, ma quasi nessuno ce li restituisce...

Una battuta americana:
"Non sono razzista. Razzismo è criminale ed i crimini li commettono solo i niggers!"

La maestra di disegno chiede ai bambini disegnare i loro genitori. Controllando uno dei lavori:
- Pietro, perché hai disegnato il tuo babbo coi capelli verdi?
- Perché mi manca la tinta calva.

- Stavolta mi son'innamorato davvero, ho coperto dei cuorini tutta la superficie della mia scrivania.
- Idiota! Che pena ora sarà di cancellarli!
- Nessun problema, basta spolverarla.

xxx: E' tempo di andare in Svezia, il livello di vita lì è il più alto...
xxx: e anche il tasso di suicidi
yyy: cioè, la gente si arrampica sul suo livello di vita e salta giù da lì?

- Quanti cm lo hai?
- Non lo avevo misurato, aspetta, chiederò mia moglie misurare :)
- Non sei capace di misurarlo tu?
- Mia amore ha detto che approssimativamente è 17 cm 3 mm, dal ridere non mi rizza, abbiamo misurato per memoria :)
- Quale memoria lei misurava?
- Si è messa un righello in bocca :)

Due politici russi di altissimo livello si svegliano dopo la sbornia di ieri in una cella di carcere molto curata. Di ieri non ricordano proprio niente. Uno fa vedere di voler pisciare. Lo portano via della cella, poi riportano. Lui fa al suo compagno:
- Sembra che da ubriachi ne abbiamo fatte di cotte e crude davvero!
- Perché lo pensi?
- C'è Radovan Karadžić nella cella accanto.

Un ebreo ortodosso domanda al rabbino, se è permesso o meno fare sesso il sabato.
- con chi?
- diciamo, con una donna amata.
- sì.
- e con mia moglie?
- no.
- perché?
- E' il lavoro.

L'automobile arde con la velocità media di 100 dollari / secondo.

Pinocchio non era bravo in apnea... per poter tuffarsi era sempre costretto di attaccarsi un sasso pesante sul collo.

Felicitazioni! Lei ha capitato fra i partecipanti del quiz "Polizia stradale" e subito cominciamo con la domanda cui risposta Le può portare 500 rubli: "Perché non si è attaccato con la cintura di sicurezza?"

Una vera verità sull'umorismo russo. Una storiella reale!
Quando studiavo nell'università, abitavo un condominio di studenti (cioè, un palazzo con camere a 4 letti ciascuna). Una volta ero entrato da vicini per chiedere qualcosa (fiammiferi, o sale, non lo ricordo ormai). E loro "riposarono" così bene il giorno precedente, che Alexey non ce la fece ad arrivare carponi al suo letto, si era sistemato sul pavimento. Ed essendo giaciuto sul pavimento, vomita l'insalata russa di ieri e con la voce debole dice a Dmitri:
- Dima! Se muoio, dille per favore a mia mamma, che sono morto sobrio!
[Signori Italiani! Chi da voi avrebbe avuto le forze e l'umore per l'autoironia in una tale situazione?]

Un'altra sullo stesso tema:
La madre è venuta dall'altra città per far visita al suo figlio studente, chi abita un condominio. Di mattina bussa nella porta della stanza dove lui vive e domanda:
- E' qui che abita lo studente Pёtr Ivanov?
Da dietro la porta una voce sonnolente fa:
- Sì, abita qui. Si prega di metterlo sdraiato accanto alla porta. Ora mi vesto, esco e lo porterò dentro.

lunedì 26 ottobre 2009

Cosa vuole la donna?

Dal sito AddFun.ru:

Zero rubli

Cosa vuole la donna?

1. Un maschio chi la voglia.
2. Una casa dove lei sia voluta.
3. Bimbi, che uno gli voglia avere da lei.
4. Amiche, che siano volute meno di lei.
5. Soldi, per comprare i vestiti in quali lei sia voluta.
6. Sesso, per convincersi che è voluta.
7. Amore, perché il volente la voglia in continuazione.
8. Le tette grandi, perché sia subito visibile, che bisogna volerla.
9. Una vettura, per arrivare al più presto possibile a quello, chi la vuole.
10. Una gita nelle isole Hawaii, perché le altre volute la invidino.
11. Un lavoro interessante, per essere voluta lì.
12. Essere famosa, perché più gente possibile sappia, che bisogna volerla.
13. Brad Pitt. Chi non lo vuole?
14. Che tutte le altre, eccetto lei, non siano volute.
15. Che sia voluta solo lei.
16. Una grande torta di cioccolata con fragole e panna montata. (Ma non dirlo a nessuno!)

domenica 25 ottobre 2009

Le opere di un artista svedese

Le opere di un artista svedese che lavora in tecnica di mosche morte:

Le due cose più difficili nella vita: identificare un cocomero buono e una donna proba.

Il Ministero della Sanità vi avverte: la domanda "Hai qualcosa da fumare?" in un vicolo buio è pericolosa uguale sia per fumatori, sia per non fumatori.

Il carro blindato ha solo un difetto: tra il vetro tristrato non vedi dove vai. Ma quando vai in un carro blindato, questo difetto non ha tant'importanza.
[Un'altra quasi uguale: L'ippopotamo ha la vista confusa, ma tenendo conto del suo peso, questo problema non è suo.]


- Ho sentito che ora fai cassiere nel supermercato. Ti piace il lavoro?
- Sì. Oggi alla domanda "Che ore sono?" ho risposto macchinalmente "19 rubli 22 copechi, avete la carta di sconti?"

Venderò il mio codice genetico, buon mercato. Consegna ed installazione - gratis!

Le opere le ho prese dal sito AddFun.ru, dove non è indicato il nome dell'artista.

sabato 24 ottobre 2009

Le cronache di Samara

Il giornale Volzhskaya Kommuna scriveva:

il 17 ottobre dell'anno

1936


"Negli interessi dei lavoratori e affine il rafforzamento dell'ordinamento socialista ai cittadini dell'URSS è garantita: ... b) la libertà di stampa...". Proprio così, con la chiarezza inerente di compagno Stalin nella bozza della Costituzione dell'URSS è formulata una delle conquiste principale della rivoluzione proletaria. Libertà di stampa! Tante generazioni di rivoluzionari sognavano la realizzazione di questo slogan, uno degli obiettivi più importanti nella loro lotta. E' solo la dittatura della classe operaia lo ha realizzato davvero ed incrollabilmente..."

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Nel circondario militare delle regioni del Volga è molto popolare il coro delle mogli dei comandanti. Per la conferenza di fila delle mogli di comandanti, il coro sta preparando il programma musicale, raffigurante due eroi popolari: Stepan Razin e V.I. Ciapajev.

il 24 ottobre dell'anno

1919


L'epidemia del tifo petecchiale a Samara sta imperversando nella scala minacciante. La scienza ha stabilito con certezza, che l'unico modo di propagazione del tifo petecchiale è quello tramite pidocchi. Un malato del tifo petecchiale, che non ha pidocchi, non può contagiare nessuno. Basti sterminare i pidocchi, per porre fine all'epidemia del tifo petecchiale... Perciò il dovere di tutti gli enti civili e militari e di tutti i singoli cittadini è senz'indugio energica e metodicamente cominciare lo sterminio della peduculosi...

1931

Sul Volga, a 15 chilometri più basso dalla città di Syzran c'è la miniera Kashpìr, dove vengono estratti gli scisti bituminosi, i quali prossimamente devono diventare carburante principale per le fabbriche, gli stabilimenti e le centrali elettriche della regione. Ma nel momento attuale la miniera Kashpìr diventò notoria per un'altra cosa: come un esempio dell'impresa dove nessuna delle indicazioni del compagno Stalin fu realizzata...

il 23 ottobre dell'anno

1931


All'inizio del 1932 nella zona di Bezymiànka sarà svolta la costruzione di un gigantesco complesso industriale per la lavorazione della carne, il quale si classificherà secondo nella Repubblica Sovietica Federativa di Russia. Le imprese del complesso saranno costruite simili a quelli che sono a Mosca, secondo gli ultimi ritrovati della tecnica. Negli stabilimenti del complesso lavoreranno fissi 3,5 mila operai.

Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

venerdì 23 ottobre 2009

Patriarcato di Mosca

Ho paura mandare il mio curriculum in una compagnia, che nell'orario di lavoro indica "dalle ore 9.00 alle 17.00", mentre l'annuncio stesso sul posto vacante è stato messo nel sito la domenica alle ore 03.00 di notte...

Mica stavo dicendo, che non ho bisogno di una donna. Ma non ne ho bisogno a casa mia.

- a proposito, ringrazia tua nonna da parte mia.
- per cosa?
- grazie a lei abbiamo elaborato una strategia nuova in trattare i reclami delle nonne. Ora per risolvere i problemi sorti, le chiamiamo quando c'è una telenovela in corso alla TV. Ora la conversazione non dura più di 5 minuti, e le nonne sono d'accordo con tutte le nostre proposte.

Il manuale della materia didattica "Resistenza dei materiali". Il volume 1 "Le donne".

Un tizio su una Lada 10 con tutti i vetri azzurrati quasi al nero, eccetto quello di parabrezza, ha preso una prostituta, con la quale ha deviato dalla strada nel bosco, vicino alla strada stessa. Per non farsi vedere da nessuno neanche dall'avanti, aprì il cofano. E mentre facevano amore dentro, qualcuno gli ha rubato la batteria e il distributore dell'accensione...

Nel Patriarcato di Mosca ritengono che l'aviazione russa deve annientare con dei bombardamenti le piantagioni di droghe in Afghanistan, mentre nel Ministero della difesa ritengono che 'ste piantagioni le deve far bruciare con i suoi fulmini il Signore.

Più percorribile è il tuo fuoristrada, più lontano sarai costretto andare per chiamare un trattore.

Dalla rivista umoristica Beseder.ru:

Il libro n. 1 della moglie n. 1 del terrorista n. 1

La prima moglie di Bin Laden ha pubblicato il libro di memorie. In fase di preparazione sono i libri di memorie del resto di harem.

giovedì 22 ottobre 2009

Nuotatori invernali

Ci sono solo n. 3 cose da farti impaurire a guardarle la mattina dopo la sbornia di ieri: tua faccia (nello specchio), tuo portamonete e l'elenco delle chiamate in uscita nel tuo telefonino.

Come deve mancare la credenza in Dio per decidere d'installare un parafulmine sopra la chiesa!

Fra le cause principali del matrimonio, l'amore è classificato secondo, fra la stupidità e la vodka.

La regola principale d'antinfortunistica: Non lavorare, perché non ti succeda l'infortunio!

Dialogo di 2 bagnanti invernali:
- Forse beviamo prima di tuffarci?
- Ci guarda Iddio! Da noi c'era un caso: un tizio si era tuffato da ubriaco, e quanto ha delfinato era già sobrio. Così, 86 rubli furono gettati nelle ortiche, anche se comprarono una bottiglia x due.

Un pastore predica in una chiesa in Wild West: Gli alcolici sono causa di tutti i vostri fiaschi! Tu bevi una bottiglia di whisky, torni a casa, tua moglie di fa uno scandalo, tu tiri fuori la tua pistola, spari, ed, essendo ubriaco, sei certo di fare la cilecca!

Io: il password lo scriva per favore con le lettere inglesi minuscole.
Cliente: non conosco l'inglese, studiavo il tedesco in scuola.
Io: in tal caso, lo scriva con le minuscole tedesche

Tumbus: Nel 1812 i Russi hanno dirottato Napoleone in una stagione assai calda: la temperatura più fredda allora era circa -5°C.
Pointer: Non sai le leggi della fisica affatto! La temperatura meno cinque è comunque più bassa di quella di congelamento di Napoleone!

Viviamo in un'epoca unica, quando la maggior parte dei partecipanti delle reti sociali sono ancora vivi. Certo, che 'sta situazione non può durale tutt'eternità, e verrà un giorno, quando il LiveJournal diventerà simile a un cimitero, e sarà bisogno di cambiare il suo nome per DeadJournal.

x gli Italiani che vanno con le ragazze russe:
Dal sito http://italia.xmb.ru/ potete scaricare gratis per le vostre ragazze tanti manuali della lingua italiana per russi e gli altri stranieri. Testi + audio mp3:



ecc.

mercoledì 21 ottobre 2009

La riunione del governo sul tema della AvtoVAZ

- Pronto, signora Irina? Buona sera!
- Jegòr, buona sera. Volevi parlare con Svetlana? Lei non può prendere il ricevitore adesso, sta prendendo la doccia.
- Sì, sì... Lo so. Ci porti qua un asciugamano, per favore.

Nella riunione del governo sul tema della AvtoVAZ (fabbrica automobili di Togliattigrad) Putin fa:
- Ho n. 2 notizie per i signori ministri. Una è cattiva, mentre l'altra è buona.
1. Ieri è successo un incendio nella fabbrica AvtoVAZ!
2. L'incendio la ha distrutta completamente!!!

- Cosa è l'effetto di placebo?
- Immagina, durante un mese intero bevi vodka, mangiandola dietro di pelméni (specie di ravioli). E poi, ogni volta quando mangi solo i pelméni, ne diventi ubriaco!

Un paziente si lamenta al medico di essere sordo sull'orecchio destro. Fatto l'esame, il medico ne tira fuori una supposta (candelletta) dal suo orecchio destro, e lo comunica, sorpreso al malato.
- Grazie tante, dottore! Ora so, dove devo cercare il mio uditofono!

Si incontrano due amici:
- Ti piacciono le ammucchiate?
- Sì.
- Torna presto a casa tua, ci manchi solo tu!

Un istrice (porcospino) entra in un pub e domanda al barista:
- MI scusi, non ha visto entrare il mio fratello qui?
- Mi descriva come lui è d'aspetto?

Come enorme e ricco di varie risorse è il territorio del nostro paese lo capisci solo aiutando al tuo figlio di colorare una carta muta.

- Come convincersi se Iddio esiste o meno?
- Niente di più facile! Basta morire.

La pubblicità di una banca:
"Stipuliamo con Lei un contratto di credito molto veloce, in un'ora sola! Basti che Lei abbia con se n. 2 documenti: il passaporto valido e il testamento vidimato!".

Era successo tempo fa, ma poteva succedere anche ieri. Una nonna di 86 anni guarda alla TV tutte le partite di calcio e di ice hockey. Nei momenti acuti delle partite dimostra le reazioni molto emozionali: Oh, Uh, Ehi, fa i gesti di disperazione con le mani.
- Signora, per chi tifa?
- Ma per quelle persone che cadono, certo!

martedì 20 ottobre 2009

Alcuni esempi dei casi difficili delle traduzioni inglese-italiani:

Can You hear me - Tu mi puoi qui
Undressed custom model - Un nudo modello doganale
Manicure - I soldi curano
I'm just asking - Sono il giusto re dei culi
I have been there - Ho un fagiolo lì.
God only knows - L'unico naso del Dio.
We are the champions - Siamo prataioli
Do You feel alright? - Senti tutti quelli a destra?
Bye bye baby, baby good bye - Compra, compra un bimbo, il bimbo è una bella compra.
To be or not to be? - Due api o non due api?
I fell in love - Sono caduto in amore.
Just in case - Giusto in una borsa.
I will never give up - Non vomito mai
Oh dear - Ah, cervo
I saw my Honey today - Sto segando il mio miele oggi
I'm going to make you mine - Vado a scavarti una mina
May God be with you - Un'ape di maggio buona con te
Finnish people - La gente finita
Bad influence - Raffreddore cattivo.
Phone seller - Telefona al venditore
Good products - Iddio è per anatre
Let's have a party - Facciamo un partito
Watch out! - Guarda fuori!
I know his story well - So il suo pozzo storico.
Let it be! - Mangiamo le api!
Press space bar to continue - Un pub cosmico di pressa continua
How do you do? - Come tu lo fai?
All right - Tutti a destra.
I`ve just saw your balance sheet - ho visto il vostro bilancio... poteva essere peggio.

Anche questo testo risulta di essere anonimo, è apparso nella parte russa dell'Internet (Runet) alcuni anni fa. La ricerca della frase virgolettata "я всего лишь король жоп" nel Google da 25.300 risultati...

lunedì 19 ottobre 2009

Laureata del Premio Nobel

La prima volta una donna diventò laureata del Premio Nobel in economia. E la prima donna nel mondo, che ha riuscito di andare nell'ipermercato per fare la spesa con 1000 dollari in tasca e comprare per la somma di 5 dollari solo quello, che intendeva comprare all'andarci, non comprandoci nient'altro dalle cose viste lì.

Secondo le regole di un reality-show ogni partecipante partendo sull'isola disabitata poteva prendere con se solo una cosa. Ivan ci prese un libro, Pёtr - un magnetofono, Vassili un computer e Vladimir - una donna in gomma... e fra un mese lui aveva già anche il libro, il magnetofono e il computer.

- Ho letto in un giornale, che in Cina fu colto uno yeti (uomo delle nevi) cui statura è 4 metri! All'esempio, signor maresciallo, quale è la Sua statura?
- Un metro ottanta, e cosa?
- Ecco, è la lunghezza esatta del cazzo del yeti!

L'uomo è un essere, che una volta uscito dalla donna, poi la gran parte della sua vita sforza di rientrarci.
[V. Butùsov (gruppo Nautilus Pompilius) cantava: Sono tornato per baciare il cancello da dove ero uscito]

Il vampiro alla ragazza:
- Ma non gridare così, ho solo bisogno di un po' di liquido per prendere una pillola!

Si afferma, che all'istante della morte, dinanzi gli occhi di una persona passano in un baleno le immagini di tutta la sua vita... E se 'sta persona è cieca? Un fonogramma?

Consigli ai direttori delle imprese: di color bianco (non abbronzato) sono segnati gli impiegati, che tuttora vogliono andare in vacanza!

Ho i sintomi della malattia cronica tipica per tutti i dipendenti d'ufficio: prima del pranzo ho sempre fame, dopo il pranzo sempre ho sonno e provo sempre un sentimento, che sono sottopagato...

In vendita un nuovo prontuario: "Ora difatti tutti i funghi commestibili della Russia. Edizione seconda, corretta".

Il consiglio medico, dottori discutono come bisogna curare un malato difficile. Solo l'autopsista ha l'aspetto assente. Infine si alza e fa:
- Ragazzi, mi fa uguale, come lo volete curare, ma tenete conto che dal giorno 15 vado in vacanza. Perciò, sfrozatevi di finire entro questo giorno, siccome il frigorifero nel nostr'obitorio ormai è strapieno.

domenica 18 ottobre 2009

Dal giornale Vòlzhskaya Kommuna (Samara)

il giornale Vòlzhskaya Kommuna (Samara) scriveva:

il 16 ottobre del

1931


A Samara abitano 6 mila tartari, 2 mila tedeschi, ucraini, ebrei, polacchi e mordvà. Tra loro non si fa nessuna propaganda, all'eccezione del club delle minorità nazionali di Samara, il quale trascina una misera esistenza. Bisogna costringere tutti i club e dipartimenti di cultura delle imprese a fare una propaganda attiva fra le minorità nazionali. Bisogna organizzare le conferenze speciali di produzione nelle imprese fra gli operai delle minorità nelle loro lingue natali. Bisogna porre fine con fermezza alla prassi del pagare uno stipendio più basso (rispetto ai russi) per il lavoro uguale.

1964

Il 14 ottobre era svolta la sessione plenaria del Comitato Centrale del PCUS, la quale ha soddisfatto la richiesta del compagno N.S. Khrusciòv di sua dimissione dalle cariche del Primo Segretario del CC PCUS, del membro del Presidium CC PCUS e del Presidente del Consiglio dei Ministri dell'URSS per causa di peggioramento dello stato di salute e dell'età avanzata. Il Plenum del CC PCUS ha eletto il nuovo Primo Segretario, il compagno L.I. Brezhnev.

1936

Il comitato del partito dell'insenatura "Yanson" biasimò la propaganda antisovietica svolta dalla donna di pulizie I.A. Yànkina. Iraìda Alexéevna Yankina, membro del Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) dall'anno 1925, durante la discussione collettiva dell'articolo del giornale "Pravda" sulla situazione in Spagna ha espresso il punto di vista errato: "Al potere da noi sono i giovani, stanno regalando il pane a tutti, costringendo alla fame la popolazione del nostro paese. Durante la Guerra Civile in Russia non ci aiutava nessuno". Alla riunione del comitato del partito I.A. Yankina non si era pentita, e dichiarò che nel nostro paese l'uguaglianza dei diritti fra gli uomini e le donne esiste solo in dichiarazioni. I.A. Yankina fu espulsa dal Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) per la propaganda antisovietica controrivoluzionaria, svolta da lei fra gli operai dell'insenatura.

il 15 ottobre del

1938


Nel 1936 sono stato calunniato, espulso dal partito e licenziato dal lavoro. Ora sono riabilitato completamente in miei diritti. Durante 8 mesi quando durava l'esame della mia causa mi sono indebitato di 127 rubli per il pagamento d'affitto del mio appartamento. Appena ero, di nuovo, assunto al lavoro, ho pagato subito il debito, ma il capo del condominio, compagna Bykova, senza tener conto delle circostanze, mi sfrattò dall'appartamento e lo occupò lei stessa. Ha cacciato dall'appartamento la mia mamma di 80 anni e il mio figlio di 5 anni, così che durante 3 giorni non potevo trovarli.
K. Mishùnin

1941

A causa della situazione sfavorevole nella zona della linea di difesa di Mozhàisk, il Comitato Statale di Difesa deliberò:
1. Incaricare il compagno Mòlotov a dichiarare alle ambasciate straniere, che devono oggi stesso essere evacuati da Mosca alla città di Kùibyshev.
2. Oggi stesso evacuare il Presidium del Soviet Supremo, nonché il governo capeggiato da Mòlotov (Stalin si evacuerà domani o più tardi, a seconda delle circostanze).
3. Senza indugio devono essere evacuati gli enti del Commissariato della difesa e quello del commercio militare a Kùibyshev, mentre il Gruppo principale dello Stato maggiore deve evacuarsi alla città di Arzamàs.

il 14 ottobre del

1943

Il gruppo capeggiato da compagno Matveev del laboratorio chimico presso l'ospedale degli operai ferroviari, adottò la tecnologia di recupero della pellicola x raggi X. Gli immagini radiografici, fatti sulla pellicola usata e poi recuperata, dimostrano le immagini nette assai perché gli possano interpretare medici.

1960

New York, 13.
Yeri, nella seduta plenaria mattutina dell'Assemblea generale dell'ONU, il rappresentante di Filippine Sumolong fece sortite rozze contro i paesi della democrazia popolare, chiamandoli colonie dell'Unione Sovietica... Il presidente della riunione fece finta di non accorgersi dell'ingiuria causata dal delegato filippino. La parola sul tema dell'ordine d'interventi era concessa al capo della delegazione sovietica N.S. Khrusciòv. Dopo aver bussato coi pugni sul tavolo, Khrusciòv, irritato si tolse la scarpa del piede (più esattamente era un sandalo aperto intrecciato), e battendo la tacca sul tavolo, disse:
"Protesto contro l'atteggiamento disuguale ai rappresentanti dei paesi presenti nella seduta. Perché, il presidente fermò l'intervento del rappresentante di Congo, dicendo che era il tempo assegnato alle discussioni sulla procedura? Ed ora, durante l'intervento del lacché dell'imperialismo americano, il presidente della riunione, simpatizzando al dominio coloniale, non lo fermò affatto?! Abbassolo, seppellirlo al più presto!"... Perso l'autocontrollo, Boland così forte colpì il tavolo con martello, che il martello si ruppe in pezzi. Evidentemente volendo impedire la votazione oggi, Boland d'improvviso chiuse la seduta dell'Assemblea. Il sopruso grossolano del presidente sollevò l'indignazione dalla maggior parte dei delegati, i quali non si dissipavano per lungo tempo dalla sala riunioni.

1936

... Galìmov ha già 75 anni. Ma nonostante l'età avanzata, è ancora arzillo. Nella sua vita Galimov uccise 68 orsi. Ora il vecchio sta rintracciando le orse. Verso l'inverno lui aspetta il ritorno del suo figlio Abdulkhàk, cui conteggio di orsi uccisi fa 30.

1938

1 milione 173 mila rubli sono stati assegnati per la costruzione del palazzo multipiano dell'Ufficio della Compagnia di navigazione delle regioni del corso medio del Volga, il quale sarà costruito l'anno prossimo all'angolo delle vie M.Gorky e Véntsek.

[Se volete, fate la ricerca in Google su "самарская архитектура" (architettura di Samara" o "Архитектура Самары" (fare "copia e incolla"). Ci sono tanti siti con tante foto (incluso nella Wiki), tutti in russo, purtroppo]

1943

Nell'ufficio di tagliandi alimentari del distretto centrale della città di Syzran' durante alcuni mesi svolgeva le sue attività criminali la banda di truffatori capeggiata dal Capo ufficio Koscéev. Avendo falsificato i documenti, Koscéev con suo complice riceveva i tagliandi alimentari per gli operai dell'impresa inesistente "Cantiere n. 5". I criminali stabilirono per la presunta impresa un organico assai grande. In tutto riuscirono a rubare n. 4058 tagliandi alimentari e quelli di manufatti. Per lo smercio dei tagliandi, i falsari organizzarono la rete di speculatori nei mercati locali.

Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

sabato 17 ottobre 2009

Sciopero delle zingare

Sciopero delle zingare a Mosca: migliaia dei moscoviti sono rimasti senza il futuro.

Domando mio figlio di 7 anni, che mestiere vuole fare da adulto. Dopo averci pensato un po':
- Ma non lo so... Se mi capita una corporazione buona, ne diventerò direttore.

Nella nostra città c'è un albergo "Pietroburgo". Volevo alloggiarci i miei colleghi dall'altra città. Ho preso il numero di loro reception da un elenco telefonico stampato in 2002. Si accende l'autosegretaria, e una voce maschile stanca fa:
- Buon giorno. Lei ha telefonato al n. XXX-XXXX. Non è più l'albergo, ma l'appartamento privato. Se Lei è cittadino russo, si prega di buttare via il suo elenco telefonico e comprarsi uno nuovo. Se Lei è cittadino di un paese baltico, si prega di ascoltare il messaggio ancora una volta...
[Gli estoni godono di fama d'essere lenti e raffrenati]

All'incrocio una ragazza giovane a gambe lunghe tenendo a mano un piccolo ragazzo di circa 6 anni. Al semaforo si ferma una macchina, ne sporge un ragazzo e fissa lo sguardo sulla ragazza. Al verde acceso, il tizio rimane ancora fermo, fissandola. Il bimbo ad alta voce gli fa:
- Vai, vai avanti! La ragazza è con me!

Più sei in età, più sei inclinato di chiamare "saggezza" le manifestazioni della tua pigrizia.

Un marinaio sta per finire il termine del suo servizio militare. Il suo compagno lo domanda cosa lui intende a fare.
- Metterò sulla spala un remo e camminerò dalla riva finché le persone incontrate per strada non comincino a domandarmi, cosa è quell'oggetto sulla mia spala. Allora, mi stablilirò lì, e ci vivrò il resto della mia vita.

venerdì 16 ottobre 2009

Сopulazione casuale

n. 2 agenti di polizia, in guisa di clienti, entrarono nel lupanare, presero le ragazze, hanno pagato i loro servizi, e fra un'ora, sempre in guisa di clienti, abbandonarono il lupanare.

Se una ragazza giovane si sente dire: "sei maturata durante 'st'estate", la deve interpretare "le tue tette sono ingrandite".

- Cosa è di comune fra i politici e i pannolini?
- Sia uni, sia gli altri vanno cambiati tempestivamente, e per le stesse ragioni.

Dalla giustificazione di un aspirante ufficiale:
Andando in un autobus urbano dall'afa mi venne la sete. Sono uscito dall'autobus per comprarmi un'acqua minerale, ma non c'era nei negozi vicini! Allora mi sono comprato n. 2 bottiglie di vodka...

Stamattina mi destò gioia il conducente del notiziario del canale 5 di San Pietroburgo:
- I militari francesi hanno consegnato alle forze dell'ordine legale UN PO' più di n. 22 pirati di Somalia.
Sono curioso: un po' - quale frazione del pirata di preciso?

Dopo la partita di calcio, Putin fa a Medvedev:
- Andassimo meglio al cinema. A proposito, anche i film i tedeschi li sanno fare meglio dei nostri...

Dopo le analisi mediche delle prove, il malato domanda al dottore:
- Mi potrebbe dire qualcosa d'incoraggiante?
- Certo. Lei non rappresenta più alcun oggetto d'interesse per i cacciatori agli organi umani.

Un cinologo per strada vede piangere un bimbo. Lo domanda:
- Ragazzo, dove è il tuo babbo?
- Non ho babbo, risponde il bimbo piangendo.
- Ah, una copulazione casuale, - indovinò il cinologo.

Dalla rivista "Kràsnaya Burdà":
Le smentite pubblicate in un giornale locale:
Siamo per informare gli egregi lettori, che i fatti esposti nell'articolo "Ivanov è ladro e mascalzone!" hanno avuto la conferma solo a metà, perciò la nostra redazione allega la sua scusa sincera al mascalzone V.I. Ivanov.

Nell'annuncio "Passaporto perso", pubblicato nel ns giornale, non corrispondeva alla verità la frase: "all'eventuale trovatore è garantita una rimunerazione ". Alleghiamo la nostra scusa al lettore, chi ha restituito il passaporto al nostro capo redattore.

Alleghiamo la ns scusa per l'articolo "Semipalàtinsk è un paradiso turistico!". Tutto l'articolo, dall'inizio alla fine è dovuto solo ed esclusivamente all'errore di stampa.

giovedì 15 ottobre 2009

Autunno a Samara

Oggi, il 15 ottobre, dintorno a casa mia, t=+20°C:






A Mosca Hillarу Clinton dichiarò che gli Stati Uniti non riconosceranno mai l'indipendenza di Abkhazia e di Ossezia del Sud. Finita la visita, sig.ra Clinton partì per la sua patria - la Colonia Nordamericana di Gran Bretagna.

Un fuoristrada sontuoso ha la targa: X 005 CM. Sembra che i soldi del proprietario sono appena bastati per comprare la vettura, non gli rimaneva niente x bustarella alle polizie stradali.
[Hui 0,05 cm = cazzo 0,05 cm]

Un tema dal notiziario TV: Una piccola città russa periferica, disoccupazione. Ma nella città c'è un'impresa produttrice degli oggetti in vetro e cristallo. Il padrone col cognome tedesco. La sua impresa è attrezzatissima, pulita, ordinata, confortevole. Ha tanti posti vacanti, lo stipendio offerto è circa 3 volte più alto del medio. Ma non si sa perché nessuno si affretta ad andarci a lavorare. Il blocco successivo del programma: una fila lunghissima di disoccupati allo sportello del servizio comunale di collocamenti. Prendono dalla fila un tizio e lo domandano, perché non vuole andare a lavorare all'impresa di cristallo. Il tizio guarda al giornalista come a un debole di mente, e risponde in tono offeso-sorpreso: il padrone lì è una vera belva: fa multe per le assenze ingiustificate e fa LAVORARE!

Una storia vera:
Una ragazza col suo amico era venuta all'aerodromo sportivo. Fra le chiacchiere, domandò, se avevano dei paracadute. Ha chiesto il permesso di provarne uno. Poi tirarono fuori una videocamera e lei cominciò a fare salti con lo zaino del paracadute sulle spalle. Al restituirlo, spiegò: "Ora farò scommesse con tutti, che saltavo col paracadute. Ai non credenti, farò vedere la registrazione, saranno costretti a pagarmi!"

Un istituto di ricerca farmacologica ricevette per fare le prove un contraccettivo straniero in pasticche. Analisi finiti, ci rimasero ancora tante pasticche non utilizzati, e per non sprecare il prodotto utile, le ha prese un ricercatore giovane, per continuare i test in situ. Fra un mese un'altro tizio lo domandò il risultato delle prove. Il collaudatore si rattristì, ma rispose:
- Splendido... Mia Natalia non mi ha dato neanche una volta in tutto il mese...

Un fatto curioso:
Quello che corre dal rubinetto dell'acquedotto è la vodka analcolica!

- Ma che ecologia scadente che avete!
- In scambio, la nostr'oncologia è stupenda!

Il Terminator venne lavarsi in una sauna pubblica, ci lascia cadere il sapone, si china per riprenderlo... D'improvviso, appare il messaggio del sistema: "Rinvenuto un dispositivo nuovo!"

Nella città N. ci fu l'inaugurazione solenne di una fontana nuova. Il diritto di fare il primo getto fu concesso al Sindaco della città.

mercoledì 14 ottobre 2009

Michel Montaigne

Nessuna persona sapiente non ce la fa a sapere tutto, mentre ogni persona di talento è talentata in tutte e cose. (Michel Montaigne) Ma in bere vodka lo è più di tutte le altre.

Il boomerang fu inventato da un tizio pigro di lavare un suo calzino, quando lo ha buttato via...

La scritta sul cancello:
"Egregi signori, siete pregati di bussare più forte. Il cane di guardia è sordo".

Un fatto curioso:
Quando un ghepardo ha fame, l'uomo è capace a sviluppare la velocità di 70 km orari!

Oggi sono stato nel commissariato di polizia. Sulla scrivania loro hanno un barattolo di 3 litri con un ratto vivo dentro. Il barattolo è etichettato da un estratto del Codice penale della Federazione Russa, con il testo dell'articolo sul "furto".

Dalle scritte nelle aule di una scuola militare:
"Se la nostra Terra è il culo, il buco del culo si trova proprio qui"

Le scritte sui lunotti delle vetture:
"Se non avessi bimbi, questa sarebbe Mercedes".
"Il mio test IQ ha dimostrato il risultato negativo".

La lettera al giornale sugli ortaggi:
Sono un coltore amatore iniziante. Si prega di rispondermi, quale varietà di cetrioli si abbina meglio alla vodka?

Anch'io erroneamente pensavo che mi piacevano gli yogurt, prima di aver assaggiata la vodka...

- Quale è l'espressione preferita di uno squalo?
- "Uomo in mare!"

- Mio caro, fra un po' diventerai babbo!
- Caspita! E volevo diventare cosmonauta!

Il film non ti sembrerà vecchio, se ogni volta lo guardi con una dama nuova.

Una storia vera:
Due amiche vanno in un autobus urbano, dirimpetto sono seduti n. 2 afroafricani parlando loro lingua. Un'amica domanda l'altra:
- Sono curiosa, di che colore sono i loro testicoli?
Uno di negri la guarda e risponde in russo storto:
- Color rosa.

martedì 13 ottobre 2009

Una persona chiaroveggente

Dopo la partita di calcio con i tedeschi il mio babbo, entra triste nella stanza e dice: "I nostri hanno perso ai tedeschi!!!" Io faccio:
- Lo principale è che nel 1945 abbiamo vinto noi!
E felici, siamo andati a dormire...

- Il calcio e le elezioni: cosa hanno in comune?
- Nessuno andrebbe allo stadio se il risultato della partita fosse saputo d'anticipo...

- Pronto? E' il primo canale TV? Avete bisogno delle persone chiaroveggenti? Sono capace predire il risultato delle elezioni municipali!

Un'offerta straordinaria! Azione! Solo in ottobre! A un milione 400 mia dollari assicurerò la pace in tutto il mondo. Pagamento anticipato di 100%.
Obama.

Caspita! Se non fosse la crisi, ci basterebbero i soldi per ambedue e cose: le elezioni municipali e il punteggio 2:1 a nostro favore!

Analizzando i risultati della partita di calcio delle nazionali russa e tedesca, Vladimir Putin dichiarò l'inammissibilità di tali tentativi di revisione dei risultati della Seconda Guerra Mondiale. Se le provocazioni simili continuino, avvertì lui, la Russia, essendo una grande potenza, avrà il diritto di rivedere unilateralmente le regole del gioco di calcio e considerare l'inverno freddo a venire in Europa, come la seconda ripresa della partita svoltasi il 11 ottobre.

Ci sono n. 2 tipi di disoccupati: quelli che non sono riusciti a trovarsi il lavoro e quelli che sono riusciti a non trovarsi un lavoro.

Non dormire durante le conferenze nell'università! E' pericoloso: puoi svegliarti già sotto le armi.

Una persona ubriaca alla guida di un'auto è delinquente! Perciò, i piloti degli aerei russi tornano all'aeroporto in tassi.
[In Germania fu arrestato un pilota di "Siberia Airlines" che al controllo dimostrò 0,5 pro mille nel sangue, e doveva pilotare l'aereo]

Anche un IQ molto alto non ti garantisce la capacità di compilare correttamente la forma della dichiarazione fiscale dall'inizio alla fine.

- Buon giorno, siamo i vostri vicini dal piano sotto.
- E cosa?
- Possiamo chiedervi un favore di chiudere il rubinetto dell'acqua nel suo bagno? Altrimenti, Si bagnerà i piedi, prenderà raffreddore e morirà dall'influenza... o La uccideremo noi...

Ogni mattina metto nel mio portamonete una banconota di 500 rubli, e la sera ci trovo la somma di 100 rubli superiore di quella della sera precedente! Prova di farlo anche tu! E' il modo reale di guadagnare!

lunedì 12 ottobre 2009

Appunti schematici sull'uso dei verbi inglesi

Appunti schematici sull'uso dei verbi inglesi

sull'esempio della coniugazione del verbo inglese "to vodka":

1. Prima di tutto bisogna capire, che nella lingua inglese esistono i tempi:
1.1 indefiniti (Indеfinitе), quando non si sa, se tu bevi o meno.
1.2 duraturi (Соntinuоus), cioè bevi e ti trovi nello stato d'affetto di dipsomania duraturo.
1.3 terminati (Реrfесt), cioè, quanto o sei già uscito dall'affetto di dipsomania, o ti sei ubriacato sino a perdere coscienza.

2. Secondo, esistono i tempi oggettivi:
2.1 il presente (Рrеsеnt) - il tuo atteggiamento verso gli alcolici
2.2 il passato (Раst) - chiaro o scuro
2.3 il futuro (Futurе) - quello, che ti va buca: la cirrosi epatica, dispensario narcologico, delirio tremante e via di seguito.

3. Ora mescoliamo i primi con i secondi.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (il presente indefinito) vedi sopra.
I vоdkа еvеrу dау. - Bevo vodka ogni giorno. L'espressione "еvеrу dау" può essere sostituita dalle altre: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm bicchieri piccoli, a sorsi grandi...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (il presente duraturo):
I аm vоdking nоw. - Sto bevendo vodka adesso.
Per intensificare questo tempo enfaticamente, ci possiamo aggiungere degli avverbi:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Lui è sempre ubriaco!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (il presente finito):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Sono già ubriachissimo. (In risposta a una offerta di bere).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (il presente finito-duraturo):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Bevo la vodka dall'infanzia. (tipo inсlusivo). Bevevo la vodka dalla mia infanzia (ma adesso sono astinente). (tipo еsсlusivo).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (il passato indefinito):
I vоdkеd уеstеrdау. - Mi sono sbronzato ieri. (Attenzione, non lo confondere con il tempo 3.1.3., il quale si usa quando ti sei appena ubriacato).
3.2.2. Раst Соntinuоus (il passato duraturo):
Spesso si usa nelle clausole subordinate nel tempo a quella principale.
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - Purtroppo, bevevo vodka, quando tornò mia moglie.
3.2.3. Раst Реrfесt (il passato finito): anch'esso si usa nelle clausole subordinate.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Ero già ubriachissimo, quando entrò mia moglie.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (il passato finito-duraturo).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Avevo bevuto vodka ormai da circa un mese, quando entrò mia moglie.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (il futuro indefinito).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Berrò vodka domani.
Nota: Nelle clausole subordinate del tempo e quelle condizionali (cioè, all'assenza del tempo e delle condizioni convenienti) il tempo 3.3.1. viene sostituito da quello 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Se berrò vodka domani, dopodomani sarò malato.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (il futuro duraturo).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Domani alle cinque sarò occupato a bere alcolici.
Nota: Nel caso del desiderio ardente di smaltire la sbornia il tempo 3.3.1. può essere sostituito dal tempo 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Infine! Fra un po' berrò vodka!
3.3.3. Futurе Реrfесt (il futuro finito): viene usato al programmare il livello di ubriachezza.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Domani verso le cinque sarò già ubriachissimo.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (il futuro finito-duraturo):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - Domani mattina saranno ormai tre mesi da quando bevo senz'interruzione.
3.3.5 Futurе in thе Раst (il futuro nel passato):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Vorresti aver bevuto vodka nel giardino d'infanzia?
Spero, che quest'esposizione, di comprensione facile, del sistema dei tempi del verbo inglese ti darà una mano nei tuoi studi dell'inglese.

La ricerca nel Google su "I vodka every day" da 1470 risultati, cioè, il testo è molto diffuso nel punto.ru (Runet), perciò ormai è impossibile dire, chi ne sia l'autore. Circolano anche continuazioni:
Passive Voice:
I am usually vodked .- Di solito mi fanno (offrono da) bere.
I was vodked yesterday.
Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came.
I had already been vodked when my wife came.
If I have not been vodked today I will vodka tomorrow .
Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked.
e via di seguito.

domenica 11 ottobre 2009

Una risposta sbagliata

Le foto dal sito AddFun.ru:

- Potresti rispondere a una mia domanda: Sei scema?
- No!
- Tua risposta è erronea.

- Pronto, è la Società protezione di animali?
- Sì-ì-ì, e chi ti ha, animale stupido che sei, offeso alle ore 3 di notte per dover chiamarmi?

- Pronto, vorrei fare l'appuntamento con il dottore.
- Ci scusi, il dottore è molto occupato. Può riceverLa solo fra 2 settimane.
- Ma... posso morire frattempo!
- Nessun problema. Se sua moglie ce lo notifichi, cancelleremmo l'appuntamento.

- Il marito dopo aver osservato lungo tempo la scultura di Venere di Milo fa:
- Sai, cara, assomigli ad essa di qualche tratto, non so quale...
- Ecco! Infine ti sei accorto che il mio guardaroba è quasi vuoto!

Lei:
- Sono sicura che sei un esteta raffinato.
Lui:
- Ti sbagli. Sono eterosessuale.

In una mostra enologica a Parigi il cognac armeno di 3 stelle fu classificato primo, mentre il cognac armeno 5 stelle era rimasto fuori della classifica. Ne domandarono il perché agli enologi armeni.
- Siamo stupiti anche noi stessi! Abbiamo riempito ambedue e bottiglie dallo stesso barile!
[3 stelli = 3 anni di staggionatura, 5 stelle = 5 anni]

La scritta: il bagno è a distanza di 100 m. Se ci vai di corsa, è a distanza di 50 m.

sabato 10 ottobre 2009

La regione di Krasnoyàrsk


Anno 1990. Il presidente dell'URSS ricevette il premio Nobel.
1991 - L'URSS sparì.
2009. Il presidente degli Stati Uniti ha ricevuto il premio Nobel.
Tutto il mondo, fiato sospeso, aspetta il Capodanno.

Il direttore di un supermercato ha raccontato una volta, che ha 4 tipi di pesce:
- pesce fresco
- pesce sul ghiaccio
- pesce congelato
- pesce fritto
(Alcuni esemplari particolarmente sfortunati passano tutte e quattro tappe)

Parlando con un mio amico nell'ICQ:
- Non hai per caso una fiasca di quelli che si usano nell'esercito?
- Sì, ne ho una che non ho nessun bisogno davvero. Non ho tempo per andare a buttarla al mondezzaio.
- A quanto me la vendi?
- Ma... E' una fiasca di un litro, dunque ce la farà a contenere n. 3 litri della birra scura.

I fatti curiosi:
Nel territorio della regione di Krasnoyàrsk ce la farebbero a stare n. 5 Francie, n. 100 Svizzere. Ma non si sa perché ci stanno una Cina, un Vietnam, un Tagikistan, una Armenia e un Azerbaigian.

I costruttori di missili cosmici cinesi per forza d'abitudine mettono sulle loro navi cosmiche il logo D&G.

Sono la più buona persona sulla Terra. Se apparirà un'altro più buono di me, lo ucciderò per ridiventare il più buono.

Le foto sono dal sito Addfun.ru:

venerdì 9 ottobre 2009

Navoni

I cannibali d'Africa soffrono da fame! Mandagli in regalo un po' di carne!

Un dialogo nel centro di Kopenaghen:
- Lei è straniero?
- No, lo straniero è Lei, mentre io sono americano.

- Mi offri una sigaretta per favore?
- Se vuoi, t'uccido così, senza nessun bisogno di ricorrere alla nicotina!

Mi volevo comprare un appartamento a Mosca, ma mi mancava la somma necessaria. Sono stato costretto ad accontentarmi con una villa sulle Isole Canarie.

Natalì: grazie!
Natalì: sei il migliore, il più intelligente di tutti.
Io: mi devi regalare una banana.
Natalì: ma, purtroppo, sei una persona alquanto mercantile.

Assègnati 15 minuti a giorno per fare gli esercizi fisici, e già fra un paio di mesi sentirai come inutilmente hai perso questo tempo.

- Mia cara, ho deciso che dobbiamo separarci.
- Hai trovato un'altra migliore di me?
- Migliore no, ma più buon mercato, questo sì.

- ma dai, mi perdona così! O ti devo fare un pompino, come sempre?
- no, il pompino no, ho l'impressione che per te non è più una punizione!!!

Prima, eccovi una barzelletta:
Parlano due generali, russo e americano. Il russo fa:
- Il soldato dell'esercito russo ottiene col cibo 2000 calorie a giorno!
L'americano risponde:
- E il nostro soldato ottiene col cibo 4000 calorie a giorno!
Il russo irritato fa:
- Stai dicendo bugie, porco di NATO! Una persona umana non ce la fa a mangiare due sacchi di navoni in un giorno!!!

E quello che segue, non è una barzelletta:
"...il Capo Sezione di nutrizione e di panificazione del Dipartimento Centrale di Alimentazione del Ministero della Difesa della Federazione Russa, signor Serghej Màslov dichiarò: "Valori nutritivi delle razioni alimentari nell'esercito nostro e in quello statunitense sono pari. Mentre le divergenze esistenti sono dovute all'assortimento degli alimenti offerti ed ai costumi relativi alle diete alimentari".

Ogni uomo prima o poi sarà costretto di fare una scelta: o dover accontentarsi di frittate ogni giorno durante tutta la sua vita, oppure ogni mattina essere costretto a giustificarsi su dove ha passato la notte precedente.

martedì 6 ottobre 2009

Una patacca cinese

Una donna racconta:
- Un tizio che conoscevo mi domandava con insistenza, perché non volevo avere bambini. Quando sono stata seccata da lui definitivamente, gli dissi:
- Ma non mi piacciono bambini!
Al ciò, lui, con l'ingenuità infantile mi rispose:
- E a me, non mi piace assolutamente la vodka. Ma cosa fare? Non la devo bere, secondo te?

ooooooooooooooooooooooo

Quelli chi hanno avuto la fortuna di lavorare in uno stabilimento di produzione durante il socialismo, conoscono la situazione a menadito. Agli altri la racconterò.

La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop. I capi costringono i lavoratori a fare le ore straordinarie, e verso la fine del mese - a lavorare anche da notte.

Il giorno 31 del mese. Urra! Il piano è realizzato!

Comincia il mese successivo. L'impresa rimane quasi vuota: molti lavoratori prendono i giorni di riposo compensativo guadagnati durante il lavoro d'assalto alla fine del mese precedente.

La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop...

ooooooooooooooooooooooooo

Vivo in Estonia. L'impresa dove lavoro possiede circa 10 vetture di servizio, quasi tutte di marchi differenti. E c'è un responsabile addetto alle macchine, un estone già in età, si chiama Valur. Fra le vetture ci sono n. 2 Renault Megane. Non vorrei criticare la qualità delle macchine di questo marchio, ma si guastavano molto spesso, 2 volte al mese minimo. Una volta vedo Valur caricare una volta di fila una delle Renault Megane sul carro attrezzi e lo sento imprecare. Bisogna dire, che imprecando, gli estoni dimenticano la loro lingua materna e usano sempre quella russa. Avvicinammo e lo abbiamo sentito dire in russo, col forte accento estone: "Capisco perfettamente che i francesi producono tali vetture per vendicarsi di voi, Russi, per la loro disfatta a Borodinò. Ma perché ne devo soffrire io, un povero estone?"

Tutta la Russia è provinciale, eccetto Mosca. E la Mosca per i provinciali è uno zoo.

- Nel caso delle eventuali azioni militari, con cosa l'esercito russo può stupire l'avversario?
- Con i prezzi alquanto accessibili degli armamenti e delle mappe di stato maggiore.

La moglie è come:
- un bimbo: al minimo pretesto comincia piangere e corre dalla sua mamma.
- un poliziotto stradale: ti dirà un secchio di cazzate, ti prenderà i soldi, ti rovinerà l'umore e la colpa comunque sarà tua.
- un'ambasciata: può non darti il permesso di andare a Tailandia con gli amici.
- in un centro commerciale è come un pulmino di rota: finché non griderai, non si fermerà.
- un teatro: oggi commedia, domani - tragedia, dopodomani - un tournée in un'altra città.
- è come il tuo maglione preferito: certo, che ti piace, ma per cazzo ti serve il maglione caldo in Turchia?
- è come il professore all'esame: ti sei preparato bene, hai raccontato tutte le cose correttamente, ma sempre ti caccerà su qualch'inezia.
- come un tè: uno lo preferisce forte, un altro - debole, un terzo ne prepara un sacchettino in due con un amico.
- come un calciatore: giace e manda gemiti, e tu valuti, se fa finta o meno.

- Ragazzi, è vero che le donne giapponesi sono le più passionali del mondo?
- Come dirti... Sai, un amico mio poco fa' sposò una giapponese e ne è deluso: risultò un'imitazione cinese.

lunedì 5 ottobre 2009

Uomini e Imprese

Da tanti anni già appare il bimensile "Uomini&Imprese" in n. 2 edizioni differenti: quella russa racconta dell'economia italiana e quell'italiana racconta dell'economia di Russia. http://www.uominieimprese.ru/


domenica 4 ottobre 2009

L'ecologia versus i diritti d'autore


Dagli annunci classificati:
Una famiglia giovane (14 e 15 anni) cerca un amico di famiglia avente un passaporto per aiutargli a comprare gli alcolici e le sigarette.

Hai scaricato un libro dall'Internet? Bravo sei, hai salvato un albero verde!
[Качнул книгу из интернета - спас дерево]

Dalla lettera di una lettrice al giornale sulle questioni del sesso:
Le lacrime delle donne disonorate da quel mascalzone corrono in un torrente tempestoso attraversando tutta la Siberia. I. Tiùrina, città d'Irkutsk.
[Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири... И.Тюрина, Иркутск]

Sai, ti darò un condom, lo passi ai tuoi genitori, e digli, che non facciano mai più così!

il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva

il 30 settembre del

2000

Oggi nel Palazzo dei militari sarà svolta la serata dedicata alla ricorrenza di 85 anni del famoso regista teatrale di Samara Pёtr Monastyrskij. Il festeggiato ricevette un telegramma di felicitazioni dal presidente di Russia Vladimir Putin.

1998

Il sabato scorso circa alle 3 pomeriggio nel bacino del Volga presso Samara irruppe una vela bianca. Il yacht "Catràn" fu aspettato con l'impazienza dalle persone radunate all'approdo della stazione nautica "Rombo", appartenente alla centrale elettrica di Samara. Era la fine del viaggio di 96 giorni sulla rotta Samara - Rostov-sul-Don, Ghelengìk, Istanbul, Atena, Napoli, Cagliari, Barcellona, di andata e ritorno. Sulle quattro tappe della navigazione ci sono cambiate n. 4 squadre di Samara, ma il capitano, Igor Tsvetkòv, il più vecchio di tutti, ha fatto tutta la rotta. Da mattina di lunedì il capitano tornò alla stazione nautica natia.

1939

Le prime pagine di tutti i giornali sono dedicati alla comunicazione da Mosca della cena svoltasi a Cremlino in onore del Ministro di Esteri di Germania Ribbentrop. I corrispondenti sottolineano, che l'atmosfera della cena era molto cordiale. In una serie dei brindizi fu espresso l'augurio dell'approfondimento e rinforzamento delle relazioni politiche e quelle economiche fra Germania e l'URSS.

il 1 ottobre del 1970

Al quarto giorno del soggiorno nella nostra regione della delegazione comunista bulgara dal circondario di Stara Zagora, il capo dell'impresa di costruzione Kuibyshevidrostroj N.F. Semizorov portò gli amici di Stara Zagora alla costruzione della fabbrica automobilistica di Togliattigrad. Gli ospiti bulgari ispezionarono i riparti dello stabilimento, parlarono con gli operai ed ingegneri, hanno visto il processo di montaggio delle autovetture sulla catena principale di montaggio.

del 1961

Nella sala concerti della filarmonica di Kùibyshev al giorno d'inaugurazione della stagione sinfonica ha avuto luogo la prima nell'Unione Sovietica interpretazione della sinfonia XII di D.D. Shostakovich (Šostakovič).

il 2 ottobre del 1936

La sera di 29 settembre nel parco urbano di Kuibyshev si era svolto il comizio panurbano della gioventù relativo agli eventi in Spagna. Cinque mila giovani operai dei settori metallurgico, tessile, ferroviario, nautico, telefonico, gli studenti della città di Kùibyshev nelle colonne ben organizzate, con le bandiere e ritratti dell'amata guida, amico ed insegnante compagno Stalin furono radunati al comizio per esprimere la loro solidarietà con il popolo eroico di Spagna.

il 3 ottobre del 1961

Dieci anni fa dall'aeroporto di Kùibyshev l'aereo a 10 posti AN-2 partì nel suo primo volo interrionale. Nel momento attuale a tutti le stagioni dell'anno funzionano questi "tassi volanti". Fanno da 9 a 12 voli in vari circondari della nostra regione. Solo nel mese d'agosto i servizi dell'aviazione locale furono usati da 11 mila persone.
[A Samara ci sono 2 aeroporti: quell'internazionale Kurùmoch, a 40 km dalla città, metà strada fra Samara e Togliattigrad, e quello locale, Smyshliàjevka, a 5 km, da dove durante il socialismo si facevano i voli locali. Ora, con il prezzo attuale del carburante, quest'ultimo non funziona più da 15 anni circa].

AN-2
La Wiki sull'aeroporto Kurumoch:
Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

sabato 3 ottobre 2009

Peggiori amanti del mondo!

Dal giornale Komsomòlskaya Pràvda (edizione di Samara) dal 3 ottobre 2009

Gli uomini russi fanno parte della decina di "peggiori amanti del mondo"

L'agenzia britannica OnePull.com ha fatto un sondaggio internazionale al riguardo fra n. 15.000 donne da 20 paesi.

Eccovi la classifica dei peggiori amanti del mondo:
1. Tedeschi (troppo puzzolenti)
2. Inglesi (troppo pigri)
3. Svedesi (troppo veloci)
4. Olandesi (troppo domativi)
5. Americani (troppo grossolani)
6. Greci (troppo lusinghieri)
7. Walloni (troppo egoisti)
8. Scozzesi (fanno troppo chiasso)
9. Turchi (troppo sudati)
10. Russi (troppo pelosi)
[Nota: Le straniere spesso confondono i russi veri e propri, con gli altri popoli di Russia, quelli di Caucaso, all'esempio.]

A seconda dello stesso sondaggio, i migliori amanti abitano i paesi seguenti:

1. Spagna
2. Brasile
3. Italia
4. Francia
5. Irlanda
6. Repubblica Sudafricana
7. Australia
8. Nuova Zelanda
9. Dania
10. Canada

I risultati possono sembrare alquanto ridicoli. All'esempio perché nella lista "negativa" gli olandesi "troppo domanti" (classificati 4) anticipano agli americani "troppo grossolani" (classificati 5)? Poi, risulta, che tutti gli americani sono uniformi: neri, bianchi, indiani, spanoparlanti... Ci son tante cose strane: gli amanti dal Galles (troppo egoisti, attente!), o all'esempio dalla Nuova Zelanda (chi gli ha assaggiati?)... E dove sono i paesi dell'Europa Est? E Arabi? ecc. Risulta uno squadro incompleto...

Ma quelli che ci preoccupa di più, è il 10. posto della Russia!

Perciò abbiamo fatto il sondaggio nel sito del ns giornale fra le nostre lettrici. Ecco le loro opinioni:

- Scadenti come amanti. Pance da birra persino dai giovani, come se fossero incinti. Di rado cambiano calzini, fanno la doccia. Non hanno mai letto né sentito sui prodromi al sesso, pensano solo da se stessi. Sono interessati solo dal mangiare e bere.

- Cosa c'entra se son pelosi o meno? I nostri uomini non sanno far niente! Né in letto, né nel corteggiare la donna, né comportarsi nella società! La maggior parte della gente, anche quella ben successa nella vita, sono maleducati, pensano solo di loro stessi.

- Direi, che i nostri sono alquanto passabili, solo che poco inventivi e troppo regolamentati.

- Gli Italiani, qualsiasi donna, sia già in età, sia minorenne, la considerano, prima del tutto "Madonna"!. Il loro atteggiamento alla donna è prima del tutto come all'oggetto d'arte, capodopera!!! Mentre i nostri maschi pelosi - come al compagno!

- O pretendono delle cose, o si lamentano dalla loro vita pesante, o sono interessati dalle mie finanze - così sono gli uomini russi che ho avuto l'occasione d'incontrare. Ma forse solo io sono stata così sfortunata?

- Vorrei condividervi la mia modesta esperienza: i migliori amanti sono nell'America Latina e nella Spagna. E quanto ai russi, mi scusate, ragazzi, siete troppo viziati e egoisti...

- Ho poverissima esperienza nella questione. Oltre al marito, non ho avuto nessuno. Giudicando da un esemplare della razza maschile, il quale ho sortito, peggio degli uomini russi non c'è nessuno. Si preoccupa solo di se stesso, fa solo le cose che piacciono a lui. Si addormenta dopo 5 minuti...

- I maschietti russi sono disordinati, irresponsabili. Non vogliono portare responsabilità delle proprie azioni. Ma ansimano ad averti interamente!

- Gli uomini russi sono, in genere, alquanto noiosi e asessuali. Girano cagati dalla vita, dimenticati dal Dio, occhi malinconici. Niente vita negli occhi. Forse è quella la causa che non si curano, non si preoccupano a tagliare i peli sporgenti dal naso, si mangiano le pance enormi? E perché si preoccupare? Le nostre donne son pronte a fare la rissa fra loro per un tizio scadente! Non sanno prendere una donna a modo, per lo più o l' insolentiscano o fanno i discorsi tediosi.

- La maggior parte degli uomini russi sono gli "Alfonse", cioè gli amanti mantenuti dalla donna. Sembra che va da te, mentre dentro di lui stesso pensa come avere (da te!) qualcosa per la sua (!) famiglia. Proprio per questa causa non sanno amare. Gli uomini sono menzogneri. Mentre per un italiancino le nostre donne sono una delizia! E loro ti regalano quella delizia a te! Gli adoro tutti!

E al momento ci venne una folgore!

No, certamente ci furono anche i pareri positivi, che possiamo classificare in n. 3 categorie:

1. I maschi russi non sono mica così tanto pelosi.
2. I maschi pelosi mi piacciono.
3. Non esiste nessuno in mondo meglio di un uomo russo.

Ma, sinceramente, i risultati di questo sondaggio stupidissimo ci fecero fare una domanda alle donne russe: cosa è che vi manca negli uomini? Non negli uomini in generale, ma in quelli che sono accanto a voi? In quelli con chi il Destino le volle unire?

Guardate i risultati:

Cosa è che non ti piacce nel Tuo uomo:

- non mi regala fiori 37%
- Buon tizio, ma non è bravo 30%
- Non si preoccupa dei miei problemi 27%
- E' alquanto avido 26%
- Non mi fa delle carezze 26%
- E' irresoluto (indeciso; titubante) 24%
- E' alquanto codardo 21%
- Si veste brutto 18%
- Non sa svestirsi bello 12%
- Puzza di sudore 12%
- Non sa stare allo scherzo 10%.

La redazione del nostro giornale raccomanda a tutti gli uomini russi in modo insistente:

(1) Ritagliare ed incorniciare i risultati del sondaggio.
(2) Ogni giorno darci un'occhiata e domandarsi: "Cosa posso far oggi per migliorarmi"? Sinceramente, nemmeno noi non sappiamo come trasformare un tizio buono in un "aquila", è un affare individuale. Ma di una cosa siamo sicuri: regalare i fiori più spesso ce la fa qualsiasi uomo.
(3) Scriva un giornale di osservazioni. Ci fissi i cambi successi nella Sua vita e fra un mese ne notifichi il nostro giornale, "Komosomòlskaya Pravda". Ci rallegreremmo insieme. Mentre tutti quelli sondaggi stranieri non sono niet'altro che un pretesto di valutarci se stessi.

[Nota mia: è il giornale quotidiano che ha la maggior circolazione in Europa, non ne sono sicuro, ma, insieme con delle circolazioni regionali più di circa 2 milioni]

venerdì 2 ottobre 2009

Hurgada

Una foto dal sito AddFun.ru

- La signorina è sposata?
- No.
- Perché?
- Non lo so nemmeno io, tutti mi provano, lodano, ma non mi sposano.

- Posso comprare una gita in Egitto?
- Certo.
- Quali centri balneari mi potete raccomandare?
- Sharm El Sheikh, Hurgada, Taba, Nuweiba...
- Ecco, stop, mi va bene Nuweiba!
- E quando è che Lei intende di andarci?
- Ah, no, siamo per risolvere un cruciverba, "Nuweiba" ci va bene, grazie!

Il marito calciatore tornato a casa:
- Oggi ho segnato n. 2 gol!
- E quale è il punteggio della partita?
- "1:1"!

giovedì 1 ottobre 2009

Pianificazione familiare

- Chi sei?
- La morte.
- E perché sei senza falce?
- Ce la faccio anche senza.

- Ho sentito dire, che ti sei sposato.
- Sì.
- I bimbi, gli pianificate?
- Il secondo sì, che lo pianificheremo.

Massimo è la scimmia della nostra squadra. Senza entrare in dettagli, vi dirò solo che da lui già sono derivati n. 3 esseri umani.

In Amsterdam è stato eretto il monumento di Casanova in forma di... Come ve lo spiegare meglio? In breve, funziona anche come una fontana.

Nella giungla africana è stata rinvenuta una tribù, cui uomini raggiungono la velocità di 60 donne/ora. Per il momento questo è tutto che la nostra corrispondente ce l'ha fatta a comunicarci al riguardo.

- Ieri mi son comprato il disco col film "300 spartani". La copia ufficiale, coperta da licenza.
- Quanto hai pagato?
- 300 rubli.
- Sembra caro.
- Affatto. Un rublo a testa spartana.

- E in questa corsia sono ricoverati i pazienti che soffrono dalle malattie professionali.
- Ma loro tutti hanno il delirio tremante!
- Sì, ma lavorano alla fabbrica degli alcolici.

Mancata correttezza politica
Dialogo di due afroamericani in un pub:
- Ti sei mai accorto che ogni volta quando scopi una donna bianca, d'improvviso negli occhi ti appaiono le lacrime, hai una specie di flash, hai un certo bruciore persino nel naso?
- Sì, anche con me succede ogni volta così.
- Non ne sai il perché?
- Penso che è causato dallo spray al gas OC.