Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo è il suo sito ufficiale in russo. Ho tradotto alcuni dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili, spero che saranno comprensibili anche per gli italiani.
Eccovi un paio:
SFORTUNATO
Sfortunato Lei, perché il medico specialista chi sa curare bene, proprio ora è in viaggio d'affari. Però abbiamo un altro, non peggio di lui.
E' meglio mettersi d'accordo in modo privato. Però ricoveriamo anche i pazienti indirizzati ufficialmente dall'ambulatorio.
Da noi si usano i lasciapassare. Però ti lasciano passare anche senza.
La cura costa cara, ma non è obbligatorio di pagarla.
Di solito si paga qualcosa alle infermiere, alle suore, ma ti assistono anche gratis.
Perciò Le consiglierei di aspettare il ritorno dello specialista, mettersi d'accordo con l'infermiera e pagare. Ma non è assolutamente necessario di fare tutte ste cose, se Lei non è interessato nel risultato di cura.
Pillole contro l'ansietà
Allora, mi racconti cosa La preoccupa?
- La nostra vita, dottore. Dubito che Lei sia in grado di aiutarmi.
- Proviamo comunque. Cosa La preoccupa particolarmente?
- E' che loro sono idioti assoluti? Non capiscono niente affatto?
- Seduxen, tasepam, una pillola dopo il cibo tre volte al giorno.
- Mi aiuterà? Grazie. Per esempio io, avendo laurea d'ingegnere sono diventato un'idiota assoluto, non capisco come succede che loro non capiscono...
- Elenium prima del sonno.
- Va bene. E capirò tutto?
- No, ma sarà pigro di meditare sopra.
- In tal caso una domanda semplice: dove trovare il rubinetto per l'idraulico?
- In farmacia. Una alla volta.
- E cosa succede?
- Niente.
- E l'idraulico?
- Le ho già prescritte anche a lui.
- Va bene, dunque ora...
- Voi non servite più uno all'altro. Di più che questi rubinetti non sono trovabili in commercio.
- E dove sono questi rubinetti?
- Un'altra compressa ancora.
- E li troverò?
- Cercherà un po' prima di andare a coricarsi e si assopirà.
- E domattina?
- Ma le tenga sempre sotto mano. Un'altra pillola ancora dopo il cibo e si appisolerà.
- Preferirei di appisolarmi prima del cibo.
- Molto sensato!
- E ora la cosa principale: dove posso procurarmi queste pillole e compresse?
- Ne ho due. Ne ingeriamo una io e una Lei e non ci penseremo più!
Una barzelletta su di lui:
- Signor Zhvanetsky, molte personalità del mondo artistico appoggiano il partito del Presidente nella sua campagna elettorale, perché Lei non gli presta nessun sostegno?
- Come no? Gli presto un'assistenza molto sostanziale.
- In che modo?
- Tacendo su di loro.
mercoledì 28 novembre 2007
Barzellette sui bambini, scuola, giardino d'infanzia
Un bambino mostra al suo padre il suo giornale di scuola. Quello legge i voti delle materie: il russo – “male”, la matematica – “male”, la fisica – “male”, il canto – “ottimo”. “Questo idiota ha il cuore di cantare in questa situazione!” – esclama lui.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Lo sketch di Semion Altov: Perché fumo?
Eccovi uno sketch di un nostro umorista noto, Semion Altov. Proprio questo non è da ridere, ma è simpatico e continua il tema del mio post precedente.
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
lunedì 26 novembre 2007
il fumare
Un uomo entra nel salone di un aereo con una pistola e dice: Egregi signore e signori! Ho rapito il nostro aereo. Potete fumare quanto ne volete!
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
giovedì 22 novembre 2007
storielle e battute varie
Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
mercoledì 21 novembre 2007
Storielle e battute
La ragazza porta il suo ragazzo a casa. Il ragazzo ha il compleanno e loro si preparano per festeggiarlo in una caffetteria. La mamma della ragazza:
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
Avvocati
Ci sono due tipi di avvocati: gli uni conoscono bene la legge, gli altri conoscono bene il giudice.
martedì 20 novembre 2007
Gioco di pocker
Il babbo a casa sua sta giocando pocher con gli amici. Si è accumulato un banco grande assai, il giro del mercanteggiare è in corso. A questo momento al babbo viene di corsa il suo figlio di 4 anni, si da una capata nelle carte e fa:
- Oh babbo, è bene di avere tutti i quattro assi?
Il babbo visibilmente incazzato, ma sforza di non farlo vedere:
- Sì, caro.
Subito tutti gli altri giocatori lasciano perdere le loro puntate, il babbo prende la banca.
Il figlio fa:
- Peccato, babbo, che tu non gli avevi...
- Oh babbo, è bene di avere tutti i quattro assi?
Il babbo visibilmente incazzato, ma sforza di non farlo vedere:
- Sì, caro.
Subito tutti gli altri giocatori lasciano perdere le loro puntate, il babbo prende la banca.
Il figlio fa:
- Peccato, babbo, che tu non gli avevi...
lunedì 19 novembre 2007
barzellette e battute sfuse
In Russia si considera indecente di guadagnare poco. Invece, rubare molto è perfettamente decente.
Nove da ogni dieci russi vorrebbero cambiare il luogo di residenza. Altri 10% non vogliono lasciare Mosca.
Secondo i dati statistici, n. 90 dai cento russi interrogati approvano pienamente la politica ufficiale, e n. 10 la sostengono. Le opinioni degli altri n. 150 milioni di russi non interessano mai a nessuno.
La filarmonica è un posto molto particolare. Ci arrivi alle 7 di sera, siedi in una poltrona ci rimani 3 ore intere, e poi, guardando l'orologio vedi che sono 7:30!.
L'industria patria ha cominciato la produzione dei TV della 7ma generazione. L'apparecchio pesa 40 kg di più del suo analogo di produzione giapponese ed è in grado di reggere il colpo di stivale militare della taglia 45!
- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Mi sposo.
- E dopo?
La sezione "Feretri" nell'Esposizione Internazionale "Mondo dell'Imballo".
In caso dell'incendio bisogna mandare una SMS con la parola "HELP" al telefono 01 (Telefono di vigili del fuoco). A quello, chi manderà il maggior numero di tali messaggi sarà mandata la squadra di vigili.
Lei è così intelligente! Per caso il Suo teschio non Le stringe?
Da quelli chi tossa, solo pochissimi vanno dal medico. Tutti gli altri vanno a teatro.
Nella gita in Finlandia mi sono accorto della differenza dei cartelli pubblicitari lungo la strada.
Da loro: Albergo, caffetteria, motel ecc.
Da noi: carro attrezzi, officina del gommista, campanatura ruote ecc.
In realtà i cinesi veri sono pochissimi. Gli altri 1,5 miliardi sono tutte le copie pirate.
Nove da ogni dieci russi vorrebbero cambiare il luogo di residenza. Altri 10% non vogliono lasciare Mosca.
Secondo i dati statistici, n. 90 dai cento russi interrogati approvano pienamente la politica ufficiale, e n. 10 la sostengono. Le opinioni degli altri n. 150 milioni di russi non interessano mai a nessuno.
La filarmonica è un posto molto particolare. Ci arrivi alle 7 di sera, siedi in una poltrona ci rimani 3 ore intere, e poi, guardando l'orologio vedi che sono 7:30!.
L'industria patria ha cominciato la produzione dei TV della 7ma generazione. L'apparecchio pesa 40 kg di più del suo analogo di produzione giapponese ed è in grado di reggere il colpo di stivale militare della taglia 45!
- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Mi sposo.
- E dopo?
La sezione "Feretri" nell'Esposizione Internazionale "Mondo dell'Imballo".
In caso dell'incendio bisogna mandare una SMS con la parola "HELP" al telefono 01 (Telefono di vigili del fuoco). A quello, chi manderà il maggior numero di tali messaggi sarà mandata la squadra di vigili.
Lei è così intelligente! Per caso il Suo teschio non Le stringe?
Da quelli chi tossa, solo pochissimi vanno dal medico. Tutti gli altri vanno a teatro.
Nella gita in Finlandia mi sono accorto della differenza dei cartelli pubblicitari lungo la strada.
Da loro: Albergo, caffetteria, motel ecc.
Da noi: carro attrezzi, officina del gommista, campanatura ruote ecc.
In realtà i cinesi veri sono pochissimi. Gli altri 1,5 miliardi sono tutte le copie pirate.
L'Ambasciata Inglese
l’Ambasciata d’Inghilterra ha introdotto le nuove regole di consegno visti. D’ora in poi per ottenere il visto inglese, il cittadino russo dovrà sottoporsi all’analisi DNA, fare la foto dell’iride dell’occhio, e lasciare l’impronta del ditto. Per far risparmiare le spese del viaggio a Mosca agli abitanti delle località russe lontane, l’Ambasciata ha consentito d’accettare gli occhi e le ditta mandate via posta.
domenica 18 novembre 2007
barzellette e storielle sfuse
Recentemente il geografo Nicolai N. ha scoperto un fenomeno curioso: durante il lavoro lui per svista ha rovesciato un bicchiere di vodka sulla carta politica del mondo. Nella zona della carta, dove è segnata la Russia, la vodka era assorbita molto più velocemente rispetto alle altre zone...
Pubblicità: La nostra banca è la migliore banca ucraina del mondo!
- Mamma, guarda cosa ho trovato!
- E' un pallottoliere, figlio.
- Pensavo che era Pinocchio arrosto a spiedini.
Signor Zukerman con la sua consorte, signora Zukerwoman.
Annuncio: La metropolitana di Mosca assumerà un mandriano esperto per regolare i flussi dei passeggeri durante le ore di punta.
Ieri all'incrocio si erano collisi una BMW 7 e un jeep Cherokey. Gli autisti e i passeggeri se ne sono cavati con delle leggere ferite d'arma da fuoco.
Libro Guiness:
10.000 km essendosi accavallato su un vaso WC ha percorso Ivan Pupkin, passeggero del volo Mosca - New York, dopo aver mangiato un melone nell'aeroporto Sheremetievo.
Mamma:
- Chi ha mangiato una pera?
- Non lo so.
- Vuoi un'altra?
- Sì.
Una storiella sullo stesso tema, non da ridere, ma molto simpatica:
Un ragazzo di mia conoscenza dall'estate faceva l'educatore in una colonia di bambini. Nel gruppo di sua responsabilità erano bambini di 12-13 anni. Per mantenere l'ordine lui ha inventato un trucco: A quelli chi non ubbidiva, lui segnava nel suo notes con una croce accanto al cognome. Lo metteva e basta. Ste informazioni non andavano poi da nessuna parte. Ma quando metteva questa croce ridava alla sua faccia un'espressione molto significativa. Il trucco funzionava a 100%.
Pero... una volta era bisogno di lavare il pavimento. Il ragazzo chi faceva il servizio questo giorno proveniva da una famiglia ricca. Rifiutò netto di lavarlo. Serguei (così si chiamava il mio conoscente) con un solito gesto tirò fuori il suo notes e cominciò a sfogliarlo così da farsi vedere. Il ragazzo ha preso una posa fiera (quasi tutto il gruppo si era radunato dintorno), e dichiarò orgogliosamente:
- Me n'infischio di questa croce. Anche se ci metti una mille!
Serguei con un'espressione MOLTO significativa:
- Ah, te n'infischi? Va bene. Dunque ti sto mettendo una croce e lo circondo con un cerchio!
Sospiro d'orrore degli spettatori. Il protagonista scoppiò in pianto.
Pubblicità: La nostra banca è la migliore banca ucraina del mondo!
- Mamma, guarda cosa ho trovato!
- E' un pallottoliere, figlio.
- Pensavo che era Pinocchio arrosto a spiedini.
Signor Zukerman con la sua consorte, signora Zukerwoman.
Annuncio: La metropolitana di Mosca assumerà un mandriano esperto per regolare i flussi dei passeggeri durante le ore di punta.
Ieri all'incrocio si erano collisi una BMW 7 e un jeep Cherokey. Gli autisti e i passeggeri se ne sono cavati con delle leggere ferite d'arma da fuoco.
Libro Guiness:
10.000 km essendosi accavallato su un vaso WC ha percorso Ivan Pupkin, passeggero del volo Mosca - New York, dopo aver mangiato un melone nell'aeroporto Sheremetievo.
Mamma:
- Chi ha mangiato una pera?
- Non lo so.
- Vuoi un'altra?
- Sì.
Una storiella sullo stesso tema, non da ridere, ma molto simpatica:
Un ragazzo di mia conoscenza dall'estate faceva l'educatore in una colonia di bambini. Nel gruppo di sua responsabilità erano bambini di 12-13 anni. Per mantenere l'ordine lui ha inventato un trucco: A quelli chi non ubbidiva, lui segnava nel suo notes con una croce accanto al cognome. Lo metteva e basta. Ste informazioni non andavano poi da nessuna parte. Ma quando metteva questa croce ridava alla sua faccia un'espressione molto significativa. Il trucco funzionava a 100%.
Pero... una volta era bisogno di lavare il pavimento. Il ragazzo chi faceva il servizio questo giorno proveniva da una famiglia ricca. Rifiutò netto di lavarlo. Serguei (così si chiamava il mio conoscente) con un solito gesto tirò fuori il suo notes e cominciò a sfogliarlo così da farsi vedere. Il ragazzo ha preso una posa fiera (quasi tutto il gruppo si era radunato dintorno), e dichiarò orgogliosamente:
- Me n'infischio di questa croce. Anche se ci metti una mille!
Serguei con un'espressione MOLTO significativa:
- Ah, te n'infischi? Va bene. Dunque ti sto mettendo una croce e lo circondo con un cerchio!
Sospiro d'orrore degli spettatori. Il protagonista scoppiò in pianto.
giovedì 15 novembre 2007
Una barzelletta astratta
In una solita linea ferroviaria di due binari, fra le località A e B c’era un tratto da un binario solo. Il ciò significa che quando un treno partiva dall’A a B, un altro treno che doveva andare dalla B all’A doveva aspettare a B il suo passaggio, e poi partiva. E viceversa. Ma una volta, per caso era successo così che due treni partirono simultaneamente dalla B e dall’A, uno all’icontro dell’altro...
Pensate che si siano incontrati? No! E sapete il perché? Non lo volle il destino!
martedì 13 novembre 2007
Indovinello su un incidente stradale
Indovinello:
Un incidente stradale: una vettura che andava la corsia contraria investì l’altra, che girava indietro attraversando la doppia continua. I gentili signori sono pregati di indovinare il paese dove è successo...
Un incidente stradale: una vettura che andava la corsia contraria investì l’altra, che girava indietro attraversando la doppia continua. I gentili signori sono pregati di indovinare il paese dove è successo...
sabato 10 novembre 2007
sfuse
Un ristorante in una città del sud, la notte. Due ragazze ci stanno aspettando agli incontri interessanti, ai corteggiatori, e forse ad una buona relazione amorosa. Bevecchiano il vino, fumano, fanno chiacchiere. Le si avvicina un giovane simpatico, ma ubriachissimo. Ma è ancora in grado di tenersi dritto.
- Ragazze, permettetemi di fare la vostra conoscenza?
Le ragazze si son animate:
- Certo.
Il giovane inchina ad una e dice:
- Buona sera, signora, mi chiamo Serguei.
Poi passa all'altra:
- Buona sera, signora, sono Juri.
In una birreria un tizio racconta all'altro:
- Torno di repente dal viaggio. Subito vado all'armadio: è vuoto. Guardo sotto il letto - niente, nel frigorifero - vuoto...
- E tua moglie cosa è che dice?
- No, non sono sposato affatto. I ladri hanno rubato il mio appartamento!
- Mapperché gli uomini corrono dietro delle donne senza nessun'intenzione di sposarle?
- Per la stessa causa che i cani corrono dietro delle vetture senza nessun'intenzione di guidarle...
Il miglior caffè colombiano = peggiore cocaina colombiana.
Un nuovo russo all'altro:
- Confrontiamo i nostri orologi.
- Il mio costa $9 mila.
- Il mio $10 mila.
- Il tuo è rimasto indietro.
- Bere vodka senza birra significa di buttare i soldi al vento (Una detta russa).
- No, il buttare soldi al vento è fumare. Mentre il bere vodka senza birra significa di versare i soldi nel pisciatoio.
Due amiche:
- Sai che ieri il medico mi ha detto, che son'incinta!
- Congratulazioni. Hai già deciso il nome del futuro bimbo?
- No, sto ancora valutando il tema del suo patronimico.
- Avete visto che spaventapasseri dell'aspetto orribile Rabinovich ha messo nel suo ortaggio?
- No.
- I corvi gli hanno persino restituito la raccolta dell'anno scorso!
Il giudice durante la sessione del tribunale si rivolge al pubblico:
- Silenzio. Quello che griderà ancora una volta "Abbasso il giudice" sarà espulso alla strada.
Dopo un po' si sente:
- Abbasso il giudice!
- Imputato, non intendevo proprio Lei.
Assumono i nuovi collaboratori nel KGB. Dopo il colloquio, a ciascun pretendente chiedono un favore di portare, passando, una busta chiusa ad un altro ufficio, giù nel corridoio, vicino alla scala. Uno, passando, si trattenne nel bagno, ed aprì la busta. Nel foglio era scritto: Ci passi bene. Torna all'ufficio collocazioni.
- Ragazze, permettetemi di fare la vostra conoscenza?
Le ragazze si son animate:
- Certo.
Il giovane inchina ad una e dice:
- Buona sera, signora, mi chiamo Serguei.
Poi passa all'altra:
- Buona sera, signora, sono Juri.
In una birreria un tizio racconta all'altro:
- Torno di repente dal viaggio. Subito vado all'armadio: è vuoto. Guardo sotto il letto - niente, nel frigorifero - vuoto...
- E tua moglie cosa è che dice?
- No, non sono sposato affatto. I ladri hanno rubato il mio appartamento!
- Mapperché gli uomini corrono dietro delle donne senza nessun'intenzione di sposarle?
- Per la stessa causa che i cani corrono dietro delle vetture senza nessun'intenzione di guidarle...
Il miglior caffè colombiano = peggiore cocaina colombiana.
Un nuovo russo all'altro:
- Confrontiamo i nostri orologi.
- Il mio costa $9 mila.
- Il mio $10 mila.
- Il tuo è rimasto indietro.
- Bere vodka senza birra significa di buttare i soldi al vento (Una detta russa).
- No, il buttare soldi al vento è fumare. Mentre il bere vodka senza birra significa di versare i soldi nel pisciatoio.
Due amiche:
- Sai che ieri il medico mi ha detto, che son'incinta!
- Congratulazioni. Hai già deciso il nome del futuro bimbo?
- No, sto ancora valutando il tema del suo patronimico.
- Avete visto che spaventapasseri dell'aspetto orribile Rabinovich ha messo nel suo ortaggio?
- No.
- I corvi gli hanno persino restituito la raccolta dell'anno scorso!
Il giudice durante la sessione del tribunale si rivolge al pubblico:
- Silenzio. Quello che griderà ancora una volta "Abbasso il giudice" sarà espulso alla strada.
Dopo un po' si sente:
- Abbasso il giudice!
- Imputato, non intendevo proprio Lei.
Assumono i nuovi collaboratori nel KGB. Dopo il colloquio, a ciascun pretendente chiedono un favore di portare, passando, una busta chiusa ad un altro ufficio, giù nel corridoio, vicino alla scala. Uno, passando, si trattenne nel bagno, ed aprì la busta. Nel foglio era scritto: Ci passi bene. Torna all'ufficio collocazioni.
venerdì 9 novembre 2007
barzellette sfuse
Una mamma giovane passeggiando con il suo bimbo:
- Vediamo come hai imparato i nomi dei mesi. Gen
- naio.
- Bravo.
- Feb
- braio. Bravissimo, e adesso continua da solo.
- zo, rile, gio, gno, glio, sto, embre, tobre, vembre, cembre.
Se aspettate gli ospiti e avete macchiato il vostro abito, non è una cosa grave. All'esempio, le macchie d'olio si smacchiano facilmente con la benzina. Le macchie di benzina si tolgono con la soluzione del caustico. Le macchie di caustico spariscono con dell'aceto. Le traccia dell'accetto bisogna impregnare dell'olio. E come togliere le macchie d'olio, lo sapete già.
Due notizie, una buona, un'altra cattiva.
1. Secondo i periti Iran e' in grado di produrre la bomba atomica.
2. Dai mezzi di consegna della bomba dispone solo dai cammelli.
Molti ciprioti sono curiosi di visitare Russia per vedere, dov'è che questi russi si stancano così tanto per poi riposare COSI' al Cipro.
Consigli al governo:
I vostri soldati vi dureranno di più se aumentare il termine del servizio militare.
Il cantante Nicolai Baskov ha assicurato la sua bella voce. La somma della polizza è due volte maggiore di quella del culo di Jennifer Lopez.
Il culo di Jennifer Lopez è diventato così tanto famoso che sta già valutando la possibilità di fare la carriera da solo.
Una festa di studenti. Una calca di studenti ubriachi. Un ragazzo cammina abbracciando una ragazza, la quale è appena capace di muovere le gambe. Lui le dice:
- Non sei già capace di ragionare affatto!
Lei:
- No, s-s-sono ancora c-c-capace!
Lui (rivolgendosi agli altri studenti):
- Ragazzi, chi ha della vodka per la ragazza? E' ancora capace di ragionare!
- Vediamo come hai imparato i nomi dei mesi. Gen
- naio.
- Bravo.
- Feb
- braio. Bravissimo, e adesso continua da solo.
- zo, rile, gio, gno, glio, sto, embre, tobre, vembre, cembre.
Se aspettate gli ospiti e avete macchiato il vostro abito, non è una cosa grave. All'esempio, le macchie d'olio si smacchiano facilmente con la benzina. Le macchie di benzina si tolgono con la soluzione del caustico. Le macchie di caustico spariscono con dell'aceto. Le traccia dell'accetto bisogna impregnare dell'olio. E come togliere le macchie d'olio, lo sapete già.
Due notizie, una buona, un'altra cattiva.
1. Secondo i periti Iran e' in grado di produrre la bomba atomica.
2. Dai mezzi di consegna della bomba dispone solo dai cammelli.
Molti ciprioti sono curiosi di visitare Russia per vedere, dov'è che questi russi si stancano così tanto per poi riposare COSI' al Cipro.
Consigli al governo:
I vostri soldati vi dureranno di più se aumentare il termine del servizio militare.
Il cantante Nicolai Baskov ha assicurato la sua bella voce. La somma della polizza è due volte maggiore di quella del culo di Jennifer Lopez.
Il culo di Jennifer Lopez è diventato così tanto famoso che sta già valutando la possibilità di fare la carriera da solo.
Una festa di studenti. Una calca di studenti ubriachi. Un ragazzo cammina abbracciando una ragazza, la quale è appena capace di muovere le gambe. Lui le dice:
- Non sei già capace di ragionare affatto!
Lei:
- No, s-s-sono ancora c-c-capace!
Lui (rivolgendosi agli altri studenti):
- Ragazzi, chi ha della vodka per la ragazza? E' ancora capace di ragionare!
lunedì 5 novembre 2007
barzellette e battute sugli animali
Al mercato degli animali.
- Che simpatico! E chi è, un gattino o una gattina?
- E guardando le sue orecchie non si vede?
- No.
- E' una lepre.
Giraffa:
"Il tempo era così bello e sereno, che persino riuscivo a vedere i miei zoccoli!"
Ciascuno chi ci compra un pacco del mangime x gatti, riceverà n. 3 gattini in regalo!
- Perché le cicogne volano a "V" e non in fila uno dietro l'altro?
- Perché volando in fila, al frenare brusco ciascuno investirebbe con il suo becco il culo del precedente!
Una coccinella viene in una farmacia e chiede qualcosa contro lentiggini.
Uno slogan pubblicitario nel negozio zoo: "Comprando da noi un cane riceverete gratis una decina delle pulci!"
Annuncio nel giornale: "Una famiglia dei criceti affitterà un barattolo di 3 litri. Garantiamo l'onestà".
Un pappagallo parlante fu rubato dall'appartamento di un noto avvocato di Mosca. Però i ladri hanno miscalcolato: il pappagallo conosce bene i propri diritti e rifiuta di parlare in assenza del suo avvocato.
Un leone e un toro mangiano in un ristorante. Al leone chiama al cellulare la sua moglie, dicendo di tornare a casa senz'indugio. Il leone si alza per andare via. Il toro lo deride: ma come, ti lasci da essere comandato dalla moglie, la mia non se lo permette mai...
Il leone risponde:
- Amico, non confondere le cose: tua moglie e mucca, mentre la mia e leonessa!
I picchi sono gli usignoli specialmente fatti per i rapper.
- C'e' qualcosa di piu' orribile che un'epidemia d'influenza d'uccelli?
- Sarebbe un'epidemia di diarrea d'uccelli.
- Cosa vola alla profondita' di 200 metri?
- Una mosca in una sottomarina.
Solo le bestie ci sono dintorno! Noe.
Si incontrano 2 anatre. Una dice:
- Qua, qua.
L'altra:
Ma hai preso le parole dalla mia bocca! Volevo dire la medesima cosa!
Una pulce guarda al cielo pensierosa: sono curiosa se esiste la vita sugli altri cani?
Una conoscente stava per comprare un cucciolo. Un dalmatino, sembra… Ne voleva uno nobile, avente un albero genealogico. Tutti costavano all’incirca $ 300/500. Una volta le hanno detto il prezzo $ 1000. Perché costa così tanto? – domandò. “È una nipote della femmina di Putin” – risposero.
La vita è come una zebra: una striscia bianca, una striscia nera, una striscia bianca, una striscia nera, poi – il culo!
Una scoperta scientifica
Gli specialisti si sono accorti, che i proprietari di cani vivono più lungo dei padroni di tigri.
Molti pensano, che le tartarughe vivono lungo. In realtà loro vivono poco, solo che lo fanno molto lentamente...
Prima di una pioggia le formiche corrono va i vien il formicaio, chiudendo tutti ingressi e uscite, dicendo a bassa voce delle parolacce.
In Africa è stato trovato un bimbo educato da un gregge di cinghiali. Secondo lo hanno riferito gli ecologi, non si differenzia da loro quasi di niente, persino del sapore.
Passeggiando ieri vedo un amico zoppicando. Domando:
- Perché zoppichi?
- Ieri ho picchiato il mio cane con il piede…
- Ti ha morso?
- No, ho fatto cilecca, ho colpito con la piede nel muro…
- Ho pensato che ti aveva morso…
- Ma no, come è possibile? Come lui può mordermi? Una cosa esclusa. Sono pure il suo amico!
- Che simpatico! E chi è, un gattino o una gattina?
- E guardando le sue orecchie non si vede?
- No.
- E' una lepre.
Giraffa:
"Il tempo era così bello e sereno, che persino riuscivo a vedere i miei zoccoli!"
Ciascuno chi ci compra un pacco del mangime x gatti, riceverà n. 3 gattini in regalo!
- Perché le cicogne volano a "V" e non in fila uno dietro l'altro?
- Perché volando in fila, al frenare brusco ciascuno investirebbe con il suo becco il culo del precedente!
Una coccinella viene in una farmacia e chiede qualcosa contro lentiggini.
Uno slogan pubblicitario nel negozio zoo: "Comprando da noi un cane riceverete gratis una decina delle pulci!"
Annuncio nel giornale: "Una famiglia dei criceti affitterà un barattolo di 3 litri. Garantiamo l'onestà".
Un pappagallo parlante fu rubato dall'appartamento di un noto avvocato di Mosca. Però i ladri hanno miscalcolato: il pappagallo conosce bene i propri diritti e rifiuta di parlare in assenza del suo avvocato.
Un leone e un toro mangiano in un ristorante. Al leone chiama al cellulare la sua moglie, dicendo di tornare a casa senz'indugio. Il leone si alza per andare via. Il toro lo deride: ma come, ti lasci da essere comandato dalla moglie, la mia non se lo permette mai...
Il leone risponde:
- Amico, non confondere le cose: tua moglie e mucca, mentre la mia e leonessa!
I picchi sono gli usignoli specialmente fatti per i rapper.
- C'e' qualcosa di piu' orribile che un'epidemia d'influenza d'uccelli?
- Sarebbe un'epidemia di diarrea d'uccelli.
- Cosa vola alla profondita' di 200 metri?
- Una mosca in una sottomarina.
Solo le bestie ci sono dintorno! Noe.
Si incontrano 2 anatre. Una dice:
- Qua, qua.
L'altra:
Ma hai preso le parole dalla mia bocca! Volevo dire la medesima cosa!
Una pulce guarda al cielo pensierosa: sono curiosa se esiste la vita sugli altri cani?
Una conoscente stava per comprare un cucciolo. Un dalmatino, sembra… Ne voleva uno nobile, avente un albero genealogico. Tutti costavano all’incirca $ 300/500. Una volta le hanno detto il prezzo $ 1000. Perché costa così tanto? – domandò. “È una nipote della femmina di Putin” – risposero.
La vita è come una zebra: una striscia bianca, una striscia nera, una striscia bianca, una striscia nera, poi – il culo!
Una scoperta scientifica
Gli specialisti si sono accorti, che i proprietari di cani vivono più lungo dei padroni di tigri.
Molti pensano, che le tartarughe vivono lungo. In realtà loro vivono poco, solo che lo fanno molto lentamente...
Prima di una pioggia le formiche corrono va i vien il formicaio, chiudendo tutti ingressi e uscite, dicendo a bassa voce delle parolacce.
In Africa è stato trovato un bimbo educato da un gregge di cinghiali. Secondo lo hanno riferito gli ecologi, non si differenzia da loro quasi di niente, persino del sapore.
Passeggiando ieri vedo un amico zoppicando. Domando:
- Perché zoppichi?
- Ieri ho picchiato il mio cane con il piede…
- Ti ha morso?
- No, ho fatto cilecca, ho colpito con la piede nel muro…
- Ho pensato che ti aveva morso…
- Ma no, come è possibile? Come lui può mordermi? Una cosa esclusa. Sono pure il suo amico!
giovedì 1 novembre 2007
barzellette, storielle e battute sulla vodka e dipsomania
Bevendo vodka, devi conoscere il tuo limite, altrimenti potresti berne meno!
Un pescatore ha preso con la sua canna un pesce d'oro. E questo gli dice con
una voce umana: lascia mi tornare nel mare, ed io, in cambio, esaudirò i tre
tuoi desideri.
Il pescatore, dopo pensare un po', gli dice: fa, che tutto questo mare sia di
vodka, invece di acqua. Il pesce d'oro lo ha fatto in questo momento stesso.
Dopo pensare un po' più lungo, il pescatore dice il suo secondo desiderio:
Fa, che anche questo gran fiume, che sbocca nel mare, sia di vodka.
Il pesce compie anche questo secondo desiderio. E il terzo desiderio, il
pescatore sempre non riesce ad inventare. Infine, dopo un pensamento molto
lungo, dice: Bene, fammi un'altra bottiglia di vodka, e sei libero!
- Vuoi ancora vodka?
- No.
- Ma la berrai?
- Sì!
Una giornata di sabato del sole un babbo passeggia nel parco con suo figlio.
Il figlio piagnucola senza interruzione:
- Babbo, voglio gelato, mi compri un gelato!
Al ciò il babbo risponde in tono educativo:
- Anch'io voglio gelato, ma abbiamo pochi soldi che ci bastano solo per una bottiglia di vodka.
Mi visita una volta un mio vicino e mi domanda:
- Vuoi birra?
Gli rispondo di sì.
Dopo di che lui tira fuori due bottiglie di vodka...
- Ma la birra dov'è???
- Sarà anche la birra, ma dopo.
- Ivan, potresti lavorare dopo aver bevuto mezzo litro di vodka?
- Massì!
- E dopo un litro?
- Massì!
- E dopo due litri bevuti?
- Di lavorare no, ma di organizzare il lavoro degli altri sì!
Due ubriaconi non hanno abbastanza denaro, per comprare una bottiglia di
vodka e cercano un terzo. Hanno trovato un uomo dell'aspetto di un
intellettuale, che ha consentito di essere il terzo, ma ha detto, che non
può bere senza bicchiere, dalla bottiglia stessa. Vanno a cercare un
bicchiere e passano lungo un ubriaco fradicio, che giace in una
pozzanghera. Uno di loro dice:
- Vedi, la gente già riposa, e noi tuttora cerchiamo un bicchiere!
Il Dio spedisce uno dei suoi angeli per indagare, come studia la gente
nelle scuole superiori di Celiabinsk. Questo ritornato, fa il rapporto:
All'inizio del semestre: medici e pedagoghi studiano, invece tecnici bevono
vodka. Nel mezzo del semestre: medici e pedagoghi studiano, tecnici bevono
vodka. La notte prima dell'esame: i medici ed i pedagoghi dormono, tecnici invece
pregano ad Iddio... Il Dio dice:
A questi però, gli dobbiamo aiutare!
In vino veritas: Non avendo trovato la verità nel vino, ora bevo vodka.
Un uomo beve alcolici in tre circostanze: Quando va male - dal dolore, quando va bene - dalla gioia, quando tutto è apposto - dalla noia.
Come una donna in una stazione di villeggiatura può attrarre l'attenzione degli uomini:
Lasciare una bottiglia di vodka sulla spiaggia. Un altro giorno bisogna lasciare una bottiglia di vodka per strada dalla spiaggia all'albergo e via di seguito. L'ultima bottiglia la bisogna lasciare accanto al letto nella Sua camera dell'albergo. E non essere tirchia! Altrimenti le ferie saranno già finite quando Lei sarà ancora sistemando le bottiglie nel corridoio dell'albergo!
Sondaggio: Cosa berrete alla festa del Capodanno?
Spumante: 100%
Vodka: 100%.
L'acquedotto urbano è il fornitore delle 60% del contenuto di ogni bottiglia di vodka!
Al ristorante:
- Mi porti una caraffa di vodka e qualcosa al Suo gusto.
- Va bene, dunque n. 2 caraffe di vodka...
- Cosa preferiresti: una cassa di vodka o la vita eterna?
- La cassa. Tanto dicono che fra 7 miliardi anni il Sole si spegnerà lo stesso...
La gradazione alcolica della vodka diventa più forte verso il fondo della bottiglia.
Uno slogan pubblicitario sulla porta di un night club: "Alla donna, chi berrà in una serata n. 5 litri di vodka, il sesto lo regaliamo!"
Dai messaggi dell'impaginatore: "L'abbonato 71516, prendi della vodka e vieni da noi! Firmato: abbonati 72346 e 72355. P.S. Ci ha promesso di venire anche l'abbonata 34814".
Vodka fu creata perche' i russi non governino il mondo.
in un ristorante:
portatemi un catino di vodka, un catino di birra e un catino vuoto.
- Sei diventato dipsomano?
- No, perché?
- Ti tremano le mani quando porti il secchio alla bocca.
- Compriamo di vodka e la mescoliamo con il succo...
- Quale succo?
- Quello gastrico.
La mia sorella ha fatto una gita dei negozi per comprare un regalo per il suo marito. Era tornata vuota. La sua piccola figlia la domanda:
- hai comprato il regalo per il babbo?
- no, non ho trovato niente di adatto...
- persino vodka non c'era?
Un pescatore ha preso con la sua canna un pesce d'oro. E questo gli dice con
una voce umana: lascia mi tornare nel mare, ed io, in cambio, esaudirò i tre
tuoi desideri.
Il pescatore, dopo pensare un po', gli dice: fa, che tutto questo mare sia di
vodka, invece di acqua. Il pesce d'oro lo ha fatto in questo momento stesso.
Dopo pensare un po' più lungo, il pescatore dice il suo secondo desiderio:
Fa, che anche questo gran fiume, che sbocca nel mare, sia di vodka.
Il pesce compie anche questo secondo desiderio. E il terzo desiderio, il
pescatore sempre non riesce ad inventare. Infine, dopo un pensamento molto
lungo, dice: Bene, fammi un'altra bottiglia di vodka, e sei libero!
- Vuoi ancora vodka?
- No.
- Ma la berrai?
- Sì!
Una giornata di sabato del sole un babbo passeggia nel parco con suo figlio.
Il figlio piagnucola senza interruzione:
- Babbo, voglio gelato, mi compri un gelato!
Al ciò il babbo risponde in tono educativo:
- Anch'io voglio gelato, ma abbiamo pochi soldi che ci bastano solo per una bottiglia di vodka.
Mi visita una volta un mio vicino e mi domanda:
- Vuoi birra?
Gli rispondo di sì.
Dopo di che lui tira fuori due bottiglie di vodka...
- Ma la birra dov'è???
- Sarà anche la birra, ma dopo.
- Ivan, potresti lavorare dopo aver bevuto mezzo litro di vodka?
- Massì!
- E dopo un litro?
- Massì!
- E dopo due litri bevuti?
- Di lavorare no, ma di organizzare il lavoro degli altri sì!
Due ubriaconi non hanno abbastanza denaro, per comprare una bottiglia di
vodka e cercano un terzo. Hanno trovato un uomo dell'aspetto di un
intellettuale, che ha consentito di essere il terzo, ma ha detto, che non
può bere senza bicchiere, dalla bottiglia stessa. Vanno a cercare un
bicchiere e passano lungo un ubriaco fradicio, che giace in una
pozzanghera. Uno di loro dice:
- Vedi, la gente già riposa, e noi tuttora cerchiamo un bicchiere!
Il Dio spedisce uno dei suoi angeli per indagare, come studia la gente
nelle scuole superiori di Celiabinsk. Questo ritornato, fa il rapporto:
All'inizio del semestre: medici e pedagoghi studiano, invece tecnici bevono
vodka. Nel mezzo del semestre: medici e pedagoghi studiano, tecnici bevono
vodka. La notte prima dell'esame: i medici ed i pedagoghi dormono, tecnici invece
pregano ad Iddio... Il Dio dice:
A questi però, gli dobbiamo aiutare!
In vino veritas: Non avendo trovato la verità nel vino, ora bevo vodka.
Un uomo beve alcolici in tre circostanze: Quando va male - dal dolore, quando va bene - dalla gioia, quando tutto è apposto - dalla noia.
Come una donna in una stazione di villeggiatura può attrarre l'attenzione degli uomini:
Lasciare una bottiglia di vodka sulla spiaggia. Un altro giorno bisogna lasciare una bottiglia di vodka per strada dalla spiaggia all'albergo e via di seguito. L'ultima bottiglia la bisogna lasciare accanto al letto nella Sua camera dell'albergo. E non essere tirchia! Altrimenti le ferie saranno già finite quando Lei sarà ancora sistemando le bottiglie nel corridoio dell'albergo!
Sondaggio: Cosa berrete alla festa del Capodanno?
Spumante: 100%
Vodka: 100%.
L'acquedotto urbano è il fornitore delle 60% del contenuto di ogni bottiglia di vodka!
Al ristorante:
- Mi porti una caraffa di vodka e qualcosa al Suo gusto.
- Va bene, dunque n. 2 caraffe di vodka...
- Cosa preferiresti: una cassa di vodka o la vita eterna?
- La cassa. Tanto dicono che fra 7 miliardi anni il Sole si spegnerà lo stesso...
La gradazione alcolica della vodka diventa più forte verso il fondo della bottiglia.
Uno slogan pubblicitario sulla porta di un night club: "Alla donna, chi berrà in una serata n. 5 litri di vodka, il sesto lo regaliamo!"
Dai messaggi dell'impaginatore: "L'abbonato 71516, prendi della vodka e vieni da noi! Firmato: abbonati 72346 e 72355. P.S. Ci ha promesso di venire anche l'abbonata 34814".
Vodka fu creata perche' i russi non governino il mondo.
in un ristorante:
portatemi un catino di vodka, un catino di birra e un catino vuoto.
- Sei diventato dipsomano?
- No, perché?
- Ti tremano le mani quando porti il secchio alla bocca.
- Compriamo di vodka e la mescoliamo con il succo...
- Quale succo?
- Quello gastrico.
La mia sorella ha fatto una gita dei negozi per comprare un regalo per il suo marito. Era tornata vuota. La sua piccola figlia la domanda:
- hai comprato il regalo per il babbo?
- no, non ho trovato niente di adatto...
- persino vodka non c'era?
Iscriviti a:
Post (Atom)
